Анекдоты про профессора

Читайте самые смешные анекдоты про профессора. Мы собрали все анекдоты про профессора которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про профессора

21 Апреля 2018
  • Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный. — Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате. — Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином. — Д'Артаньяном что ли? — Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт. — Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе! — Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: — вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.

  • На лекции в университете: — Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере. — Профессор, а можно попроще. — Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты. — Ну, а ещё проще? — Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

  • Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос: — Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? — Ну незнаю. — Ман—да—ты! Девушка возмущенно: — На себя посмотри, старый козел!!!

  • — Как называется Ваша диссертация? — Как решетом воду носить. — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: — Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном. — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно—философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века. — То есть, "На хрена попу баян"?

  • На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: — Почему ты положил билет обратно? — Профессор, это был 13—ый билет, а я верю в приметы. — Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13—ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты чё, всё знал? — Да нет, только 13—ый билет.

  • Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: — Это просто. "Водку пить будешь?" — "А то нет!"

  • Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри, а! Прямо не пи@да а биойогурт какой—то!

  • Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: — Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав: — Полный рот. — Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. — А, ну тогда два глотка!

  • Профессор психологии объясняет: — Лучший способ избавить девушку от депрессиипоцелуй. Один студент переспрашивает: — Профессор, а как довести девушку до депрессии?

  • Лекция в мединституте. Профессор: — Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: — Профессор, последние два дня еще более опасные!

  • Петров, Вы опять опоздали на лекцию! — Простите профессор! Я проспал! — Вы что, еще и дома спите?

  • Профессор студенту—лингвисту, валящему очередной зачёт: — Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. — Я не знаю. — Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

  • На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: — За что? — Как за что, — отвечает препод, — если что—то ищет, значит, что—то знает.

  • — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! — Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. — Ну тогда извините.

  • Экзамен в мединституте. Профессор: — Какие признаки беременности вы знаете? — Э—э—э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: — Ну как, живот толстый? — Толстый... — А ноги тонкие? — Тонкие... — Вот как рожу — приходите на пересдачу!

444 Анекдота в категории