Анекдоты про профессора

Читайте самые смешные анекдоты про профессора. Мы собрали все анекдоты про профессора которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про профессора

22 Июля 2018
  • Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому что баран.

  • Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется: — Можно ли так ничего не знать? — Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

  • Молодой человек обращается к профессору—востоковеду: — Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! — Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. — Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

  • Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? — Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

  • Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

  • Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. — Девушка,вам сколько лет? — 17. — Да—а не дашь. — Почему не дам? Дам.

  • В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает: — Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм? — А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

  • — Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: — Я торшер, я торшер. А я при свете спать не могу.

  • Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам—первокурсникам: — У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

  • Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка: — Поставьте мне «пятерку»! Профессор (ошарашено): — Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!!! Студентка (осматриваясь): — Куда?

  • Профессор обращается к студенту: — Ты почему пропустил лекцию? — Болел. — Справку давай. — На стадионе справок не выписывают.

  • Лекция по этике. Профессор: — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: — Девушка, у вас на плече нитка. Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит. Студентка: — Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

  • На экзамене. Профессор: — На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки! Студенты: — Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: — Тогда прощу прощения.

  • 8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: — Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

  • Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

444 Анекдота в категории