Анекдоты про профессора

Читайте самые смешные анекдоты про профессора. Мы собрали все анекдоты про профессора которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про профессора

22 Июля 2018
  • — Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? — Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл* — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: — Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

  • Профессор поучает студента: — Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов! Студент: — Тогда не удивительно, что мы так часто "плаваем" у вас на экзаменах!

  • На экзамене профессор спрашивает студента: — Как называется вместилище для воды? — Презервуар. — В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор. — Тогда резерватив.

  • В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • Лекция по филологии, профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.

  • Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

  • Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.

  • — Ничего—то вы не знаете, молодой человек. — Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

  • Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит: — Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

  • Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: — Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. — Колумб! — раздраженно кричит профессор. — Колумб! Студент встает и идет к выходу. — Куда вы? — спрашивает профессор. — А я думал, вы зовете следующего...

  • Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.

  • На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

  • Встречаются два студента: — А ты чего не на лекции? — Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал. — А Васька откуда узнал? — Так он же сам его спаивает.

  • Профессор на экзамене говорит студенту: — Сейчас посмотрим, что вы сегодня подготовили. — Сегодня я подготовил одну тысячу рублей...

  • На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: — Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: — А теперь? — Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: — Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка. — Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

444 Анекдота в категории