Анекдоты про профессора

Читайте самые смешные анекдоты про профессора. Мы собрали все анекдоты про профессора которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про профессора

22 Июля 2018
  • "Что—то здесь не так!", — думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"

  • На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос. — Профессор, я эту тему органически не перевариваю! — Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

  • На экзамене профессор спрашивает студента: — Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой? Студент отвечает: — Сносно. — То есть как это "сносно"?! — Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. (Соединение СНОСНО (О=СН—НС=О) называется глиоксалем.)

  • Вытягивает студентхимик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: — Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно? Студент: — Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

  • Рон подходит к Снеггу и говорит: — Профессор, ваше задание выполнено! — Но я ничего не просил. — Так я ничего и не делал...

  • У профессора—экономиста спрашивают: — Почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен — что? — Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.

  • Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

  • Муж жену постоянно обзывал дурой: «дура и дура, дура и дура»... Наконец та не выдержала: – Да, я дура. Но если бы ты был профессором, то я была бы профессоршей!

  • Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию: – Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай – когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!

  • Профессор читает лекцию студентам. Вдруг в аудитории гаснет свет. Один из студентов кричит: – Темно, как у негра в желудке! Профессор: – Приятно слышать молодого человека, который успел везде побывать.

  • Студент пришел к профессору домой: – О, профессор! Сколько вы книг написали! Какие они большие, толстые! Профессор неожиданно расхохотался. – Чему вы смеетесь, профессор? – Да я вспомнил, как в молодости однажды пытался овладеть девушкой на стоге сена. А сено мягкое, проваливается. Ничего не получалось. Вот я и подумал: вот бы мне тогда все эти книги подложить.

  • Профессор – студенту: – Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких? – Один трудный. – Тогда скажите, где появился первый человек? – На Арбате, профессор. – Почему на Арбате? – Профессор! Это уже второй вопрос.

  • В медицинском институте: — Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты. — Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!... Тут как минимум на торт с вином тянет.

  • — Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? — А я сначала запускаю медсестру в мини—юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

  • — Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу! — Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу. — Ок. — А теперь положите N равным четырем.

444 Анекдота в категории