Анекдоты про профессии
— Девушка, кто вы по профессии?
— Даярка.
— И что вы делаете?
— Даю.— Ты кто по профессии?
— Я винодел!
— Тогда я самогоноварил!Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
— Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
— Вообще—то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.— Почему охранник депутата Ландика по приказу своего хозяина избил инспектора ГАИ?
— Это издержки профессии. Братья Ландики такдавно контролируют рынок украинских холодильников, что они сами и их подчиненные стали полными отморозками...— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.— У меня женa работает в наркологии — кодирует от пьянство во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связны, дa?— Кто ты по профессии?
— Я идиот.
— Ты идиот?
— Сам идиот.Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, — она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, — этика перешла в поэтику.
— У блондинок есть профессия — архитектор—офтальмолог!
— Это как?
— Глазки строить!С годами одни профессии умирают, другие появляются. Теперь человек с призванием быть трамвайным кондуктором вынужден наниматься в телеведущие.
— Что самое трудное в профессии врача?
— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.Парень, мясник по профессии, любуется своей девушкой и говорит:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило...
— Шестьдесят — и одно кило краше другого!У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
— Какую профессию ты хотел бы иметь? — спрашивает первый.
Второй:
— Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бытут этой сырости.
Первый:
— А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы.
Третий, в раздумье:
— А я бы детективом хотел быть...
Первые двое:
— Почему?!
— Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается.С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда—сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда—сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он....
— И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.— У вас какая профессия?
— Я — бригадир.
— А что умеете делать?
— Руководить.
— А сами—то будете работать?
— Пусть они у меня попробуют не работать!Перед судом:
— Имя?
— Абрам Леви.
— Профессия?
— Старьевщик.
— Место жительства?
— Житомир.
— Вероисповедание?
— Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну. и кто же я после этого, по—вашему? Огнепоклонник?— Должен ли президент сидеть во время парада?
— Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не только сидеть, но и осваивать профессию швеи—мотористки.Профессия космонавта роковая для Украины:
— Черновецкий начудил на весь Киев, Береговой — на всю страну.