Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в него добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис—кис»?

— Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
— Продала машину.

Число женщин, которые были у мужчины, — есть величина непостоянная:
— Она уменьшается в его разговорах с женщиной и увеличивается в разговорах с мужчиной.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— БНОПНЯ... Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет—нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

Предложение руки и сердца в Голландии:
— Прошу, станьте моим мужем... или женой.

— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет...
— А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу...

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

Бывший написал ночью: "Как хорошо спится после м*нета!"
Вежливо ответила: "Рада за тебя. А кому делал?"
Странно, чего он так взбесился?

Наркоман заходит в «Макдональдс» и спрашивает:
— Э—э—э! А много ли мака в «Биг—маке»?

Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил.
Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину..."
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Украинский работяга обращается к президенту:
— Товарищ Порожненко...
— Во—первых, я вам не товарищ. А, во—вторых, моя фамилия Порошенко.
— Во—первых, я догадывался о первом. А, во—вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.

Разговаривают два приятеля:
— Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
— И что?
— Да вот жду, когда он узнает, что я пью...

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?

Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается..

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса:
— Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??
Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
— Дяде Паше на руку.

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два—пи—эр, а значит, длина полутора кругов — три—пи—эр.

Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где—то сбоку звук:
Ш—ш—ш….бум!
Один говорит:
— Эт «чайник» пошел.
Сидят дальше ,опять:
Ш—ш—ш….бум!
— Опять «чайник».
Сидят дальше.слышат:
Ш—ш—ш..дзинь—дзинь—дзинь…бум!
— А это инструктор.
— Почему?
— Зарубиться пытался.

— Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
— Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

— Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
— Вы романтик?
— Нет. Маньяк!

— Бабушка, а у тебя есть зубы?
— Уже нету, внучек.
— Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
— Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
— Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…

В Москве произошло очередное громкое преступление:
— Неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

— У тебя есть идеал мужчины?
— Разумеется! Дом — двухэтажный, машина — импортная, рожа — наглая, мышцы — стальные, мозги — серые, глаза — бесстыжие!

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать.
Если ему подарить iPhone 6, он будет бегать и кричать.
Зачем платить больше?

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
— Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
— Уже встретили, проходите.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
— У турков три проблемы.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
— Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Круги ада под глазами.

— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

Американские космонавты вернулись с Луны.
— Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
— Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.
— Понятно. Значит и советские добрались туда.

Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде...
— Да я знаю, но тараканы просили...

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики

— Витька, что случилось?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что—то делать!
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

— Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
— Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

— Вовочка, не смей произносить это слово «жопа»!
— Почему?
— Потому что НЕТ такого слова!
— Как это — жопа есть, а слова нету???

Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
— Доктор, мне больно когда я так делаю!
— Дык не делайте так!

Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол:
Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая.
Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
— Вы конечно извините, ну, это — шведский стол...
НР отвечает:
— Да ладно тебе придут шведы я встану.

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.

Из диалога в чате:
— Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу.
— Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?!