Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
    — Кто там? — проскрипел старческий голос.
    — Это я, Красная Шапочка.
    — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
    Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

  • Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
    — Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

  • На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
    — Иванов, кто взял Измаил?
    Иванов (испуганно):
    — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
    Завуч успокаивает ее:
    — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
    Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
    — А какой это был класс?
    — 5—й "Б".
    — Нет, эти не отдадут!

  • Рабиновича вызвали в КГБ:
    — Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
    — Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
    — И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза.
    Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
    — Дорогой Хаим! — пишет Рабинович.
    — Наконец—то я выбрал время и место написать тебе...

  • Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.

  • — Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится?
    Петух.

  • Если бы физкультура приносила деньги — на каждом турнике висело бы по пять евреев

  • Криминальные новости: из квартиры Николая Баскова было украдено зеркал на сорок миллионов рублей.

  • В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
    — Скажите, это картина Ван Гога?
    — Нет, это Мане.
    — А это Сезанн, не так ли?
    — Нет, это Гоген.
    — Но вот это — точно Пикассо!
    — Нет, это зеркало!

  • На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

  • — Что такое 90—60—90?
    — Езда мимо гаишника.

  • — В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
    — В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

  • Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
    — Так, граждане, приготовьте за проезд.
    Мужик (очнувшись):
    — О... точно, за проезд...

  • Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

  • — Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

  • Утренний обход в больнице. Первая палата:
    — Диагноз?
    — Геморрой
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Нет.
    Вторая:
    — Диагноз?
    Геморрой.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы?
    — Нет.
    Третья:
    Диагноз?
    — Ангина.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы?
    — Пусть мне первому мажут.

  • Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

  • В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган.
    Он приходит к врачу, плачет и спрашивает:
    — Доктор, что мне теперь делать?
    — Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках

  • Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

  • — На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.
    — Точнее, в серебрянную медалистку.

  • Молитва программиста:
    — Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER. Молитва чайника:
    — Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET!

  • Как—то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие—то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
    — Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
    Девушка:
    — Ну, для начала можешь заказать мне пива.

  • Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
    — Пан ксендз, я согрешил.
    — В чем заключается грех, сын мой?
    — Я обманул еврея...
    Ксендз после короткого раздумья:
    — Это не грех, сын мой. Это чудо!

  • Жена спрашивает Януковича:
    — А где наш вертолет?
    — Вертолет — это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира.
    — У тебя есть Ира?

  • Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
    — И что, мне теперь ноги расставлять?
    Муж:
    — А у нас что, вазы нет?

  • Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю что еду на лифте...

  • Владимир Путин выступает перед народом:
    — Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
    Голос из толпы:
    — Мы будем работать в две смены!
    — Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
    — Мы будем работать в три смены!
    — Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
    — В морге...

  • По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

  • Порошенко вызывает к себе главу СБУ.
    — Ну, что там обо мне в народе говорят?
    — Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов.
    После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает:
    — Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу?
    — Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.

  • Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка

  • Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
    — Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

  • Приходит муж с работы и прямо с порога:
    — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
    Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
    — Смотри, жена, часы купил, светятся!

  • — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
    — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

  • Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору, тот еле передвигал ноги.
    — Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах, — подумал он.
    Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

  • Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

  • Влюбленный парень говорит знакомой:
    — Понимаешь, я уже месяц хочу что — то у тебя узнать, да все не решаюсь...
    — Задавай вопрос смело, — говорит девушка, — ответ я придумала уже два месяца назад.

  • У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
    — Надо прочищать.
    Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
    — Вот причина засора!
    — Я не причина, я этажом ниже какала

  • Боксера спрашивают:
    — Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
    Боксер:
    — Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом...
    — Ну а четвертого?!
    — Ну а четвертого у меня День Рождения!

  • Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
    — Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев...
    — Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

  • Подсел я как—то к девушке познакомиться, вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
    — Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

  • Новости науки.
    — Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.

  • Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает:
    Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

  • — Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!
    — Это какой?
    — Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.

  • К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
    — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
    — Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
    — Откуда вы знаете?
    — А давайте пересчитаем вместе...

  • — Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится?
    — Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

  • — США объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой безопасности.
    — США также пообещали предоставить список стран на которые они собираются выпустить свои сокращения.

  • Прапор приходит домой и говорит жене:
    — Жрать давай!
    Жена жалуется:
    — Я так устала. За весь день ни разу не присела...
    Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

  • Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

  • — Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
    — А че, хороший холодильник...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц