Самые свежие смешные анекдоты до слез
Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!
В рейхсканцелярии идет компьютеризация. Обсуждается вопрос, ставить ли Штирлицу на рабочее место компьютер. Шелленберг категорически против. Мюллер недоумевает:
— Почему Вы хотите обидеть нашего дорогого Отто?
— Так ведь он же, собака, советский разведчик.
— Ну и что.
— Как что, он же весь день в Wоlf3d играться будет.Пасха, встречаются два новых русских:
— Христос воскрес!
— Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
Фигня этот ваш вирт... решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали...
Как то раз ПТУшница Оля хотела блеснуть умом но ее унесла сорока.
Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию. С ее помощью существенно повышается кадровый уровень их сотрудников.
Приходит девушка на прием к врачу—гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
— На что жалуетесь, чем болели раньше?
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
— Где—то я вас уже видел...В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
— У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...Урок логики, учительница:
— Вовочка, а теперь ты.
— Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
— Вижу.
— Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
— Вовочка!..
— А все же?
— Наверное которая лижет.
— Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо...Папа звонит соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал.
— Дайте списать.Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры?
Сын, с вызовом:
— Да. А что?
— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
— Подруга, не думаешь ли ты, что ты очень много даешь воли своему супругу? Могут ведь увести.
— Я десять лет замужем, и только об этом и мечтаю.Подходит муж к жене и говорит.
— Дорогая, может займемся любовью?
Жена:
— Я не могу, завтра мне к гинекологу.
Муж:
— Да? Ну надеюсь тебе завтра к стоматологу не надо?Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
— По—моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
— Угу... Кота сегодня отдай, если можно...Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
Сосед:
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?Жизнь — как электричество:
— С напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом—Барабасом и выходит замуж за Буратино.
— Дорогая, по—моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро.
— Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
— Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина.
— Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
— Штирлицу пришла записка «Штирлиц! Вы стали дедом!».
— Скоро дембель — догадался Штирлиц.Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусиков.
— О! — восклицает директор.
— Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.
Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
— Захочешь перепиха подойди к ней и скажи — Дайте мне отчёт за неделю.
Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
— А у меня машинка потекла.
Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала—подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
— Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...
— Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.Пару лет назад прочитал в каком—то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:
— Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
Ответ редакции:
— Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает Рабинович.
— А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?— У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
— Дык у него учебник в туалете три года лежал.Дом — там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.