Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

  • Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат открытку с 8 марта, сформирован.

  • Мюллер принес Штирлицу яблок. Он попробовал одно и сказал:
    — Какие вкусные яблоки,где вы их взяли,в саду нападали,ответил мюллер. Штирлиц посмотрел в окно.
    — Действительно на падали лежали яблоки

  • — Привет, пить будешь?
    — Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
    — Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

  • — Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
    — Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мама.

  • Каждый год весной переводят часы на час вперед.
    Каждый год этим все недовольны.
    А ведь так просто всех порадовать!
    Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

  • Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
    — Слушай, где ты его достал?!
    Попугай:
    — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

  • — Почему ты шаркаешь всё время?
    Привычка
    — ???????????
    — Кот
    — И?
    — Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

  • Двое в постели.
    Раздается телефонный звонок.
    Женщина берет трубку, слушает и бросает.
    — Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.

  • Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены:
    — Если щука дорогая будет, купи карпов.

  • Во сне было откровение, понял, как дальше жить, но проснулся и забыл.

  • На избирательном участке:
    — Бюллетени чем—то натерты! Ручка не пишет!
    — Не может быть! Ну—ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.

  • Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
    — С проверки заводского номера, товарищ командир!
    — Не понял?!
    — А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?

  • Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

  • Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

  • — Я достану эту мразь из—под земли...
    — Та успокойся ты.
    — Что успокойся? Я достану её...
    — Ты задолбал, копай картошку молча.

  • Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?"
    Студент медицинского ВУЗа:
    "Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
    Студент педагогического ВУЗа:
    "Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь"
    Студент технического ВУЗА:
    "Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить—чертить—чертить!!!"

  • Граф вызывает слугу:
    — Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
    — Понимаю, сэр.
    — ...И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!

  • Хочу стать карликом, когда вырасту.

  • Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
    — Миленький, хорошенький... зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

  • Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
    — Еще по сто грамм?
    — Давай…
    — Еще по двести?
    — Давай по двести…
    Сын недоуменно спрашивает у отца:
    — Папа, у тебя там водку пьют?
    Отец, краснея:
    — Нет, гномики… гантельки… поднимают.

  • В аптеке:
    — Мне, пожалуйста, успокоительного.
    — Вам в каплях или в таблетках?
    — Не зли меня, сука!

  • Официант, почему у этого рака одна клешня?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Подайте победителя.

  • — На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
    — Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!

  • Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

  • Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
    — Я так голодна, что дала бы даже грузину.
    — А я — даже собаке.
    Из кустов высовывается голова:
    — Дэвочки, ав—ав!

  • — Ты пересолила.
    — Наверное, это потому, что я люблю тебя.
    — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

  • Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
    — Вот бы мне тоже двойника!
    — Зачем?! Тебе—то, алкашу, он к чему?!
    — Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
    — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
    Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой—то.
    — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
    — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
    — Зато как замещает! Как замещает!!!

  • Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
    Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
    Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

  • — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
    — Что, настолько качество улучшили?
    — Нет, тормоза перестали ставить.

  • Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
    — ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
    — Можно подумать, если бы они написали:
    — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь таки стояла очередь.

  • Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
    — Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
    — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
    — Подумаешь, несчастье!
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой —
    и опять все пролила.
    — Ну и что?
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
    — Тоже не велико горе!
    — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
    — И что?
    — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

  • Гаишник останавливает машину:
    — Вы превысили скорость. С Вас штраф.
    Водитель протягивает бумажник:
    — Возьми сколько надо.
    Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции".
    Гаишник:
    — Товарищ генерал, разрешите доложить?
    — Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям.

  • Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
    — Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

  • Муж под окном родильного дома кричит жене:
    — РОДИЛА?!
    Жена в окне кивает:
    — Да!
    — МАЛЬЧИК?!
    Жена вертит головой:
    — Нет!
    Муж недоуменно:
    — ?! А КТО?!

  • Пресс—конференция Кличко:
    — В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
    Из зала:
    — Что значит нет денег на социальные расходы?
    Кличко:
    — Это значит деньги есть, но наоборот.

  • Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
    Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

  • Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
    Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
    — Привет, ворона!
    Она молчит...
    — Выпить хошь?
    — ДА!
    Сыр падает и зайцы убегают.
    На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    — Столько хватит?
    — ДА!
    Сыр падает, зайцы убегают.
    На третий день снова с бутылкой к вороне:
    — Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан:
    — Столько хватит?
    Молчание...
    — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
    — ДА!!!!

  • После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...

  • Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
    — Не крутись, а то по руке попаду!

  • Разговор в магазине:
    — Дайте пива.
    — А у вас документы есть?
    — Пузо, лысина и борода — вот мои документы.

  • — Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
    — Теперь он живёт напротив своего дома!

  • Идет красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк.
    — Красная шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто?
    Красная шапочка волку отвечает:
    — Хм, дорогу до бабушки я знаю, а по тр**аться я не против...

  • На уроке. Тема — поговорки:
    Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К?
    — До Колымы!

  • Идет пьяный прапорщик—танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
    Танки брода не ищут.

  • Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры!
    Мужик возвращается к продавцу:
    — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
    — Нет, нет. Ее так мои дети любят.
    — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
    — Нет, нет, не продается.
    Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
    — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
    — Нет, нет.
    — Я вам 10 долларов за него дам...
    — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

  • Гоша, ты куда так тепло оделся?
    — В Антарктиду!
    — Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
    — А что Айсберги уже выехали?

  • Приходит старушка к врачу:
    — Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
    — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
    — Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

  • Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
    — А ты боялся, что не влезет..

  • Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале — толпа народа. Сообщаются результаты:
    — По пиву первое место — физфак!
    — По винам первое место — ВМК!
    — По водке первое место — мехмат!
    Голос из зала:
    — А где же геофак?!
    — Так ведь конкурс—то любителей.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц