Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать»?

Идёт наркоман по улице. И тащит за собой верёвку. Встречает своего друга.
Друг ему говорит:
— Зачем ты за собой верёвку тащеш?
Наркоман отвечает:
— А что, ты мне предлагаешь ее перед собой толкать?

Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице:
— Как вы смогли?
— Секрет.
— Что вы будите делать дальше?
— Хочу снести яйцо 8 кг!
Журналисты у петуха спрашивают:
— Как вы смогли?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить рожу страусу!

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

— Эй, колобок!
— Я не колобок, я Коля Боков!

Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон.
Мюллер ему говорит:
— Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
— А вы что не видите:
— Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш—Кибальчиш и кричит:
— Измена—а—а—а, измена—а—а—а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш—плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
— Странная, блин, вещь: анаша — кому измена, а кого на хавчик пробивает.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома),
— 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Встречаются две одесситки.
— Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?
— Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
— Варь!
— Фев…
— Раль!
— Теперь давайте сами!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
— Мама—а—а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
— Что с тобой, сынок?
— Мне тёща присни—и—ла—а—сь!!!

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.

— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да,да,— тяжело вздыхают куры.

Девушка обращается к своему парню:
— Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
— Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

— Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
— Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
— Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
— Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
—... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
— Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
—... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
— Шеф! Свободен?
— Да.
— Hу выходи — потанцуем!

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
— Наконец—то вместе.
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
— Мы с тобой, дорогая?
— Да нет, — отвечает та, — ноги!

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
— Ну?

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

— Пап, а почему Кощей такой злой?
— А ты бы был добрый, если бы у тебя в яйце иголка была?

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают...
— Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит?
— Завтра утром!!!

Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу.
— Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич.
— Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
— И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
— Что!?
— Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда—нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
— Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
— Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче:
— ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
— Автомат для поднятия настроения. Он думает:
— Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо большое за сына!"

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

— Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года!
— Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)

Вчера с женой обои клеили...
— Сука, чуть не развелись.

— Что должен знать студент?
— ВСЁ!!!
— Что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.

— Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
— Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

В магазине:
— Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
— Минен?
— Угу.
— Партизанен?
— Ага.
— Спичечный фабрик город Уфа?
— Да, мать их ...!
— Ну—ну давай, хе, подшигай ...

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда...

Программиста спрашивают:
— Скажите, который час?
— «Который час», если Вас это прикалывает.

— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми вы,— благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров.
— Нет, господа. Лучше вы,— отвечает английский полковник.
— Сегодня вы первые, господа!
— Ваша очередь,— упрямится англичанин.
— Стреляйте же, господа,— продолжает взывать лейтенант.
— Нет, господа, вы, тянут своё англичане...
... Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.

Мать советует дочери:
— Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по—другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

Начальник — секретарше:
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

Однажды чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары.
— Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
— Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
— Однако, самец!

Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ "будь здоров".

Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню — два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там!
— Золотце, а кого—же я только что имел в спальне?
Сара забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
— Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

Идёт Иа—Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
— Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
— Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».

Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать??..