Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
— Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

— Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два!
— Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

— А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
— Есть, конечно, но они уже сидят.

Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
— Каких ещё Петь?!

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
— Да. Но чем же растирать летом?

— Ты почему трубку не брал?
— Да в туалет ходил!
— А почему в сети об этом ни слова?

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
— Курение может привести к импотенции.
Она на своей:
— Курение может привести к осложнениям при беременности. Поменяемся?

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

Диалог у психотерапевта. Женщина 28—34 года:
— У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
— Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
— Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
— Ну ты чего в гости не приходишь—то?
— Да я вот как—то с твоей женой переспал — неловко вроде.
— Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

Если женщина будет выпивать в день шесть литров зеленого чая, то может прожить 120 лет! А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживет всего 60 лет. Но зато очень весело!

Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
— Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
— Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
— Поручик расскажите какую—нибудь историю.
— Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей...
— Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
— Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!
— Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!

На инструктаже караула:
— Рядовой Сидоров, ваши действия при невыполнении нарушителем требования:
— Стой, стрелять буду!
— Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел в живот.

Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
— А я доеду...?
Так и хочется ответить:
— Как Бог даст.

Заселился мужик в отель. Звонит портье.
— Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
— Как?! Вы что, двери не видите!?
— Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Март звонит декабрю:
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.

— Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

Новости спорта: пятнадцатилетняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец—то разрешила ей носить золото.

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман.
Взломщик:
— Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся!
Киллер:
— Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
Наркоман:
— Э—э—э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.

Фильм " Алиса в стране чудес " в Голландии признан документальным.

Хозяин маленькой машинки везет друга.
— Ого, а что это за стенка, вдоль которой мы едем?
— Сам ты стенка, это бордюр дороги.

Врач—косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

— Дмитрий, я за вами слежу!
— Конечно, слижите, Алексей...

— Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.

Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
— У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что—нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
— Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
— Ну, как?
— Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
— Как так может быть?
— Да понимаете, — отвечает мужик — куча мыслей но все — говно!

Вовочка учит уроки. Папа:
— Крючки пиши аккуратнее!
— Папа, какие же это крючки? Это интегралы!

— Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду!

— Я тр*х*л ее потому что люблю тебя, глупенькая!

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает:
— Верхняя челюсть платиновая, а нижняя — золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
— А чем я могу помочь !???
— Как чем? Ты сигнализацию поставь.

Объявление в аэропорту: "Рейс Москва—Урюпинск временно задерживается из—за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске."

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
— Да—а—а. Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребёнок, милый.

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие—то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег .
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Ржевский на приёме у полкового лейб—медика:
— Доктор, я же вам объяснял:
— Это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной! А вы заладили — яйца глистов, яйца глистов…