Самые свежие смешные анекдоты до слез
Для оптимиста—суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.
Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего—то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.Навстречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!— Я предлагаю встретиться у метро «Хрещатик» в 8 утра в понедельник.
— Как вы будете выглядеть?
— Плохо...Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.— Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались!
— И чё зря орать—то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Как же все сложно в военкомате в Таиланде...
— Вы кто?
— Шотландец.
— А почему не в юбке,а в брюках?
— Потому что я голубой шотландец.Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
— Врачи быстро нашли их по горячим следам.Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
— Цена билета — один доллар.
— Но я буду смотреть только на шотландскую команду.— Мама, вот как тебе не стыдно?
— Папа тебя любит, а ты его бесишь!Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо:
— Где?!!!!!! — держалось несколько часов.— Кто тебя так покусал?
— Моя собака.
— Как так вышло?
— Вернулся домой трезвым, не признала.В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами.
— В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал:
— Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал.Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
— Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
— Стоять — это вообще—то глагол, придурок!Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...
— Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!
Врач говорит пациенту:
— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
американцев.
— А мне по барабану: я русский.Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо.
— Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
— А что—ж делать—то?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!Жена:
— Как ты можешь пить эту гадость?
— Вот—вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.— Давайте обклеим эту херню, какой—нибудь фигней.
— Вы такой талантливый дизайнер.Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.