Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мать ругает сына—двоечника:
    — Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
    — Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
    — А ты молчи, не о тебе речь.

  • В Африке, дети которые идут мочить тряпку, отсутствуют в школе неделями.

  • Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

  • Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
    Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем—то забрал фаллоимитатор.
    — Епона мать! Чем же я целый день машу!

  • Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе — п**дёж! Я вот историк и весьма респектабельно е**шу на стройке.

  • На уроке языка:
    Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз?
    — Советский.

  • — Сёма, я смотрю, у вас такая умная собака...
    Наверно, она закончила школу служебных собак?
    — Обижаете, Изя, — она там преподает!

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор, мне кажется, что я собака.
    — Такс... Ложитесь на кушетку я вас посмотрю.
    — Что вы! мне нельзя на мебель залезать!

  • Почему—то под фразой "в этой жизни нужно попробовать всё" подразумевают групповой секс и наркотики, а я хочу попробовать устроить гусиную вечеринку с показом мод.

  • — Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
    — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

  • Однажды встретились две собаки. Одна была худая, а другая толстая.
    Толстая собака говорит:
    — Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод!
    Худая толстой:
    — Смотря на тебя кажется что ты причина!!!

  • Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
    — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
    Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
    — А если не хочу, то как Вас зовут?!

  • [Реклама]
    — Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст.
    (камера показывает татуировку "АДЛЕР—76")

  • Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
    — Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
    — Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.

  • — Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
    — Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

  • Муж играет за компьютером в стрелялки.
    Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
    — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

  • В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из—за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

  • Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
    Василий Иванович, Гольфстрим замёрз!
    Чапаев вспылил:
    — Я же говорил: евреев на разведку не брать!

  • Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
    — Хорошо, скажу, что от тебя.
    — И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
    — Скажу, что от тебя.
    — И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
    — Сказать, что от тебя?

  • Секретарша обращается к своему боссу:
    — Володя, у меня вдвойне приятна новость: я — не беременна!
    — А почему вдвойне?
    — Твоего зама она тоже порадовала.

  • Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

  • — Здравствуй, белый клоун Бим!
    — Здравствуй, рыжий клоун Бом!
    — Что случилось, Бим?
    — У меня родился сын.
    — Но почему ты плачешь, Бим?
    — Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
    Голос диктора:
    — Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».

  • Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
    — Тигp, что ты делаешь?
    — Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
    — Кто — ты? Ой, да не смеши меня!
    — Вот увидишь, как я его сделаю!
    Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
    — Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
    — Э—э... да так... маникюp.

  • Призвали как—то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
    — Стой! Пароль!..
    Ответ из темноты:
    — Владивосток...
    — Логин ...
    — ???!!!..

  • Всё равно, женщиной быть хорошо...
    Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!

  • Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

  • Приходят евреи к раввину и спрашивают:
    — Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
    — Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.

  • Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
    — Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
    Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
    — Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
    — Давай снимем, пускай рожает!

  • Мимо поста Гаи зигзагами проносятся машины. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфету и обращаясь к гаишнику:
    — Ик... представляешь... с ликером попалась!

  • Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Каре—лин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Пе—ред выходом на ковер тренер говорит маленькому:
    — Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
    Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
    — КАК? Ты же в захват попал!
    — Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
    — Ну и...
    — Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

  • — Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
    — А попробуйте—ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...

  • Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!?
    — Да ты достал, нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.

  • Петрович, ты занимаешься онанизмом?
    — Да, раз в неделю, с женой.

  • Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

  • Жена очень эмоционально говорит мужу:
    — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
    — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

  • Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

  • Шестилетний мальчик спрашивает:
    — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
    — Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

  • — Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
    — Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
    — Ну ма—аленький—премаленький!
    — Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
    — Ну малю—ю—юсенький!
    — Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
    — Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
    — Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..

  • Царевна—лягушка Ивану:
    — Что же ты, Иван, наделал!
    — Я кожу твою лягушачью сжег.
    — Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.

  • Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.

  • Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
    — Абрам, я сегодня дала маху.
    — Что за Мах, я ему морду набью.
    — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
    — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

  • Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
    — Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
    — А когда же вы занимаетесь литературной работой?
    — Как когда? На следующий день, конечно,— последовал ответ.

  • Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
    Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
    — Пацаны, а где тут брод?
    — Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
    Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
    — Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

  • Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие!

  • Монашка вбегает в монастырь.
    — Сёстры, сёстры! Меня батюшка изнасиловал.
    — Что,что ты! Каким образом?
    — Нет, не образом, а чем—то другим.

  • Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близнецами лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли?
    — Поздравляю с пополнением в семействе! Прости, но как ты их различаешь?
    — Ну смотри...Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

  • Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик:
    — Але?
    — Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
    — Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
    — Неужели заболела?
    — Нет. У нее маникюр еще не высох.

  • Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

  • Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
    Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    — А Рабинович не врет, это правда работает.

  • Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц