Анекдоты про продюсеров

25 Августа 2022 12:16
  • Продюсер молодой певице:
    — Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

  • Приходит юное дарование к продюсеру:
    — Я — Катя Тютюшкина...
    — Угу (лениво рассматривая свой руки).
    — Из Сыктывкара.
    — Я вижу...
    — Хочу петь у Вас (проходит к инструменту).
    — Мда, Вам придётся переспать с нашим режиссёром...
    — Угу (начинает петь).
    — (В ужасе) Мда... И с оператором...
    — (Поёт.)
    — И со звукорежиссёром...
    — (Продолжает петь.)
    — И со съёмочной группой...
    — (Поёт.)
    — И с владельцами телеканала...
    — (Поёт.)
    — И с миллионами россиян, чтобы не переключали!
    Останавливает её и, по—отечески обнимая:
    — Катя, Вы никогда не будете петь.
    — Но почему?
    — Вам будет некогда!

  • Продюсер говорит с молодым исполнителем:
    — Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

  • Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
    — В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал...
    — После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
    — Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

  • Телевизионного продюсера спрашивает сын:
    — Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
    — 1 час 10 минут.

  • Продюсер — молодой певице:
    — Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны.

  • В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
    — Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.
    — Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

  • — Скажите, у вас есть продюсер?
    — Кто?
    — Ну, человек, который вас раскручивает...
    — А, вы в этом смысле! Да все мужики — продюсеры!

  • Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер:
    — Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
    Продюсер:
    — Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

  • Приходят к продюсеру Дома—2 и говорят:
    — Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
    Коней на переправе не меняют — гордо ответил продюсер.

  • В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
    — Вы меня разорите! — кричит продюсер.
    — Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими патронами.

  • Киркорова спрашивают:
    — Почему после скандала с вашим избиением женщины—режиссера, на вас больше всех ополчились певица Валерия и ее муж продюсер Пригожин?
    — Валерия — потому, что ей это напомнило ее бывшего мужа—продюсера, которые ее избивал и унижал. А Пригожину просто не нравится, что я так сильно напоминаю Валерии ее бывшего мужа...

  • — В шоу—бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Анекдотов: 13