Анекдоты про продавцов

25 Августа 2022 12:16
  • В аптеке покупатель обращается к продавцу:
    — Дайте, пожалуйста, от насморка что—нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
    — Вот платочки бумажные, четыре — пятьдесят.

  • Женщина средних лет приходит в секс—шоп.
    — Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор?
    Продавец:
    — Да, да... Помню, помню.
    — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
    — Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

  • В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
    — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    — Не понял. Это как?
    — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
    — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

  • — Дайте пожалуйста десять мышеловок! — обращается блондинка к продавцу.
    — Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
    — Вчерашние уже заняты!

  • Покупатель:
    — Мне пивка, пожалуйста.
    Продавец:
    — Вам не долить или разбавить?

  • — Что произошло с тем молодым парнем, который тебе каждый день приносил розы?
    — Он женился на продавщице цветов!

  • Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
    — А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
    — Нет, она вчера документы проверяла...

  • Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
    — Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
    — Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

  • С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

  • Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
    Продавец:
    — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
    Мужик:
    — А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

  • Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

  • Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу:
    — Мне, пожалуйста, успокоительного.
    — Вам в каплях или в таблетках?
    — Не зли меня, зараза!!!

  • Супружеская еврейская пара пришла к продавцу дома, и перед преамбулами продавца говорят:
    — Давайте Вы коротенько расскажите за дом и его цену, мы вместе посмеемся и потом поговорим о деле...

  • В магазин заходит молодая дамочка.
    — Скажите, продавец, сколько стоит этот материал?
    — Почти даром, девушка. Один метр — поцелуй.
    — Просто отлично, я возьму пять метров. Вот телефон. Бабушка расплатится.

  • В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
    — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
    — 20 долларов.
    — А без футляра?

  • На рынке. Покупатель:
    — Скажите а эта картошка на посадку???
    Продавец:
    — Нет блин, на взлёт!!!

  • Аптека. Молодой продавец:
    — Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
    Опытный продавец:
    — Не, за квартиры счета пришли...

  • К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
    — Тут ровно кило двести. А что у вас там?
    — Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

  • Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
    — Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

  • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
    — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.
    Продавец:
    — Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
    Мужик:
    — Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203