Анекдоты про продавцов

25 Августа 2022 12:16
  • Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

  • Девушка просит в универмаге:
    — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
    Продавец:
    — Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

  • Блондинка покупает туфли. Продавец:
    — Первые два—три дня туфли будут немного жать.
    — Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

  • Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
    — Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
    Продавец молча кладет шляпку в коробку.
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

  • Приходит мужик в аптеку:
    — Дайте мне пачку гандонов!!
    Продавщица:
    — Мужчина, а по вежливей можно?
    — Дайте пачку презервативов!
    — Ну а ещё по вежливей?
    — Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
    — А скромнее можно?
    Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
    — Оденьте джентльмена!!!

  • Покупатель в магазине техники обращается к продавцу:
    — Можно вон ту электронную книгу?
    — Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги?
    — Да!
    — И что же с ними случилось?
    — А я их уже прочитал!

  • Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
    — А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
    — Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

  • В магазин вваливается толстенная женщина:
    — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
    Продавец:
    — Я тоже!

  • На рынке покупатель спрашивает продавца:
    — Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
    — Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

  • В магазин электротоваров пришел молодой человек:
    — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
    — Мне нужно купить подарок для тещи!
    — Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
    — Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

  • Продавец спрашивает маленького мальчика:
    — Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

  • Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

  • На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
    — Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

  • Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь.
    Первый подходит к палатке, после долгого молчания:
    — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать.
    Подходит 2 к палатке, после долгого молчания:
    — "Бонд"
    — Синий или красный??? — спрашивает продавщица
    — Сииииии... Сука!!!

  • Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
    — Девушка, покажите пылесос.
    — Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

  • Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
    — Здесь нельзя курить!
    — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
    — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

  • Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу:
    — По чем гусь?
    Продавец:
    — 500 рублей. Абрам:
    — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

  • Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
    — Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать:
    — Ты у меня единственная. Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
    Продавщица:
    — У меня бабла — не меряно.

  • Женщина в овощном магазине говорит продавцу:
    — Ой, хотела купить у вас ещё пять килограммов свеклы, но боюсь, что не донесу!
    — Не волнуйтесь, я так взвешу, что донесёте!

  • — Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем:
    — Я — продавщица, а ты — покупатель?
    — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
    — Нет!
    — А я нащупал.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203