Анекдоты про продавцов

25 Августа 2022 12:16
  • В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него.
    — Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.

  • Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
    — Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется:
    — Сколько же у вас животных?
    — Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это…

  • Покупатель в книжном:
    — Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию?
    Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
    — На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

  • Парень в магазине(печально):
    — Дайте мне мыло и веревку.
    Продавщица(с усмешкой):
    — Вешаться что ли собрался?
    Парень:
    — Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

  • В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
    — О, нет! — отвечает продавец.
    — Почему вы в этом так уверенны?
    — На нем все утро спал наш кот.

  • В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тысяч. Покупатель спрашивает у продавца.
    — С чего это он вдруг так подешевел?
    — Новогодние скидки закончились.

  • — Продавец! Почему яйца грязные?!
    Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

  • 1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:
    — У вас хлеб свежий?
    Продавец:
    — Нет, прошлогодний!

  • Глухонемой подает записку продавцу:
    — Сколько стоит у вас этот торт?
    Продавец пишет ответ:
    — Он стоит у нас полгода.

  • Мужчина просит продавщицу:
    — Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево.
    Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
    — Вы, наверное, милиционер?
    — Да! А как вы догадались?
    — На вас форма.

  • На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

  • Покупатель:
    Яйцо отборное.... У кого отбирали—то?
    Продавец:
    — У кур есессно!
    — А они не сопротивлялись?
    — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

  • Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по—прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

  • Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

  • Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

  • Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит:
    — Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет!

  • Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей:
    — Вам помочь? — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

  • В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна:
    — Смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
    Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

  • От гота в полной раскраске и обвешанного черепами я ожидала чего угодно, кроме:
    — Здравствуйте, я продавец—консультант Орифлейм...

  • Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
    — Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!!
    Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
    — Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой—то она у Вас так зажужжала?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203