Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов за все время

19 Октября 2018
  • Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Продавщица: — Коля, тебя!

  • Приходит маленький мальчик в магазин. Говорит продавцу: — Можно пива? Продавец отвечает: — Пиво можно покупать только после 18! — А уже 19:00!

  • Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

  • Голубой приходит в магазин: — Девушка—а, да—айте мне па—ажалуйста батон колба—асы... Продавщица: — Вам порезать или нет? — Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

  • В магазине покупательница обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, килограмм молока. — Но мы молоко в килограммах не продаём! — Тогда, пожалуйста, 70 см.

  • Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: — Если шубку почему—то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

  • Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи. — А я слышал, что у вас... — Да—а—ра—гой! Просто пива нэт!

  • В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: — Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? — Да, я окончила медицинское училище. — Давно? — Пятнадцать лет назад. — Гм, надеюсь, вы хорошо учились? — Да. — Вы учились в провинции или в Москве? — В Москве. — Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

  • Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит: — Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!.. Продавщица смотрит на него с удивлением. — Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу и я пошел!

  • Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает: — Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

  • Никому верить нельзя. — Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

  • Чукча в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книгу про умного чукчу. — Идите в отдел фантастики.

  • Захожу в магазинчик с выпечкой — купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм — видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круассаны со всякими начинками. — А вот у этого круассана что внутри? — спрашиваю продавщицу. — Холестерин, — мрачно отвечает та.

  • В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: — Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): — Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур… Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: — А блатняк у нас во—он там...

  • От гота в полной раскраске и обвешанного черепами я ожидала чего угодно, кроме: — Здравствуйте, я продавец—консультант Орифлейм...

488 Анекдотов в категории