Анекдоты про продавцов

25 Августа 2022 12:16
  • Бывалый продавец учит своего приемника:
    — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
    — Понял.
    Приходит девушка:
    — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
    Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
    — Зачем? Я же этого не просила…
    — На! сексом заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

  • Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
    — Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
    — Что все мы здесь воры.

  • Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
    — Че у вас все шляпы такие х*евые?!
    Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
    — Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!

  • Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
    — Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
    — Да на таблетки от сифилиса.
    — А где достал?
    — В аптеке продают.
    Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
    — Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
    Продавщица спрашивает:
    — Что поймал?
    — Нет еще, но место знаю клевое.

  • Жена продавцу:
    — Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
    Муж удивленно:
    — Дорогая, но у нас нет собачки.
    — Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

  • Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

  • Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»

  • Женщины в очереди за огурцами.
    Первая:
    — Выберите мне подлиннее и потоньше.
    Вторая:
    — А мне коротких и потолще.
    Третья молчит.
    Продавец:
    — А вам каких?
    — А мне все равно, мне на салат.

  • — Тетенька—продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
    — Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
    — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.

  • После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

  • В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
    — Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
    — Посмотрим!

  • Женщина в магазине:
    — Скажите, а сосиски поступили?
    Продавщица:
    — Поступили.
    Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
    — Видишь, даже сосиски поступили!!!

  • Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
    — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из—за прилавка, бросьте!
    Продавец удивлённо:
    — А зачем?
    Рыбак:
    — После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

  • На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
    — Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
    На что продавец ей говорит:
    — Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

  • В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
    — Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    — Она обойдется в 30 000 $.
    — Как—то неправильно … Давайте еще раз!
    — Она обойдется …
    — О, правильно! Она обойдется!

  • Покупает мужик туалетную бумагу в магазине.
    Продавщица: Вам с каким вкусом?
    Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!

  • В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
    — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
    — Спасибо, не надо, я для кошки.
    — Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
    — Ну... Это только первые три дня.

  • В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
    — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
    — Новогодние скидки закончились.

  • Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

  • На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине:
    — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
    — А мужика на меня нет?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203