Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов

24 Января 2018
  • Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца: — А сертификаты качества у вас есть? Помедлив, продавец ностальгически произносит: — Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить... Покупатель спрашивает с возросшим интересом: — А как сейчас? Продавец философски отвечает: — Как повезет... Покупатель не унимается: — А мне повезло? И слышит в ответ: — Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

  • Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так... Продавщица: — Может быть вам папаху дать? — По морде себе дай, дура бешенная!

  • — Продавец! Почему яйца грязные?! — Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

  • В магазине: — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Нет! Уходит. Второй продавец первому: — Так у нас же их полно? — Если он хочешь называть меня 'товарищем' пусть бреется серпом?

  • Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему: — Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

  • Продавщица — покупательнице: — Мадам, я не советую покупать вам это платье. Оно слишком велико вам! — Это ничего, зато у меня будет впечатление, что я худею!

  • Вовочка: — Папа! А мне продавщица сдачи не дала! — Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

  • Разговаривают два продавца. — Ну и какие вам новинки завезли? — Да вот привезли две книги — «Божья роса» и «Пища богов». — И о чём там пишут? — «Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

  • Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: — У Вас огурцы есть? — Нет. — А помидоры? — Нет. — И капусты нет? — Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

  • В рыбном отделе покупатель продавцу: — Отрежьте мне, пожалуйста, голову. — ВАМ???

  • Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают? — А ты попробуй бить грузчиков.

  • Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

  • Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним: — У вас есть Кинзмараули? — Нэт дарагой — А, Хванчкары? — Нэт дарагой — А, Ркацители? — Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает: — А, это что такое? — Это минасцали — тебе не понравится...

  • Никому верить нельзя. — Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

  • Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу: — Мне бы какой—нибудь удобный, недорогой и точный будильник. — Вот, пожалуйста, — говорит продавец, — этот будильник будет ходить 2 недели без под завода. — А сколько он будет ходить, если его завести?

488 Анекдотов в категории