Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов

18 Июля 2018
  • Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу: — Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

  • Мага в магазине техники. Мага: — Не обессудь братан, а чем отличаются эти два телефона? Продавец: — Короче, разница в том, что вот это плеер, а это фотоаппарат.

  • Пришли двое дагестанцев в супермаркет. Купили продукты, спрашивают у продавщицы: — А сколько стоит рублевый пакет?. Она — 3 рубля. Дагестанцы: — Че так дорого, а у нас он рубль стоит...

  • Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит: — Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!.. Продавщица смотрит на него с удивлением. — Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу и я пошел!

  • — Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения. — Очень оригинальный подарок, — соглашается продавец. — Вот и я думаю, — не курицу же ей ощипывать в такой день...

  • Приходит мужик в магазин, спрашивает: — Какая рыба у вас есть? Продавец говорит: — Селедка. — А еще есть какая—нибудь? — Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... — А эта скотина на такси добралась, что ли?

  • В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху: — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит? — 20 долларов. — А без футляра?

  • Мужик подходит к продавцу и мычит: — М—м—м... — Что, масла? — М—м—м... — Молока? — М—м—ммудак, кефира!

  • В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял. Это как? — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

  • Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же Вы такого натворили—то, а?

  • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

  • Хорошенькая молодая девушка спрашивает у продавца аптеки: — А какие самые большие презервативы в продаже? — Вот, посмотрите. Будете брать? — Ого! А, можно я здесь постою, подожду, пока кто—нибудь их купит?

  • Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку: — Вот такой у вас нет: зум—зум, зум—зум, зенг—зенг, зенг—зенг? Понимаете? — Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова? — Так это, как раз и есть слова!

  • — Почему вы любите футбол? — Не знаю, привык, наверное. — А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

  • На рынке. Покупатель: — Скажите а эта картошка на посадку??? Продавец: — Нет блин, на взлёт!!!

488 Анекдотов в категории