Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов

20 Ноября 2017
  • Один джентльмен спрашивает другого: — Вы где колбасу брали? — Да вот в том магазине. — А народу никого? — Да нет никого. Даже продавца.

  • Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины, — говорит продавец. — Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, — отвечает продавец. — А пеписины есть?

  • Диалог в магазине одежды. Покупательница: — Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: — Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

  • Чукча приходит в магазин «Электроника». — У вас телевизоры есть? – спрашивает он. — Есть. – отвечает продавец. — А цветные есть? — Есть. — Дайте мне зеленый…

  • День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и обращаясь к продавцу (весело так): — Здравствуйте! — Закончились!

  • Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. — Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

  • Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца: — А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? — Нет, она вчера документы проверяла...

  • — Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов. — А презервативов нет. — Ну, тогда ничего не надо...

  • Блондинка в книжном магазине разглядывает энциклопедию домашнего хозяйства. — Эта книжка избавит Вас от половины домашних забот! — хвалит её продавец. — Правда? Тогда дайте мне две!

  • В магазин заходит блондинка. — Скажите, у вас есть что—нибудь от моли? — Есть нафталин в пакетиках. — Пожалуйста десять. На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает: — Зачем Вам так много нафталина? — А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

  • Сцена у аптечного киоска. Парень: — Какой срок годности тех презервативов? Продавец—кавказец: — Адын раз.

  • Маленькая девочка приходит в зоомагазин, подходит к продавцу и с очаровательной улыбкой говорит: — Я хотела бы купить кролика. — Деточка, а какой тебе больше нравится? Вот этот беленький симпатяга с огромными грустными глазами или вот этот чёрненький с пушистыми ушками? — А моему удаву по фигу!

  • Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит: — Я хотела бы купить мышку. — Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или того мохнатого ленивого белого мыша? — Любого, моему коту все равно!

  • Блондинка в магазине спрашивает у продавца: — У вас отрава для мышей есть? — Есть. — А она вкусная?

  • Пришел как—то чукча в город. Заходит в один из магазинов, к нему подходит продавец и начинает рекламировать бензопилу: — Это бензопила с невероятной мощностью, в день можно 40 деревьев срубить. Чукча купил бензопилу и вернулся домой. В следующий день рано утром он встает и начинает рубить деревья. За день срубил 20 деревьев. На следующий день тоже 20. Идет в тот магазин и говорит продавцу что они его обманули. Продавец не верит и идет с ним. В конце дня чукча показывает 25 деревьев продавцу. Продавец ему: — В следующий раз пожалуйста не забудьте её включить...

488 Анекдотов в категории