Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов

20 Апреля 2018
  • Покупатель спрашивает у продавца шаурмы: — А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало? — Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

  • Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: — Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: — Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: — А моему удову похую!

  • Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает: — По чем яйца? — По три. — Сам потри! — не растерялся Штирлиц.

  • Молодая женщина беспечно проехала на автомашине под знак "Стоп". Полицейский остановил ее и спросил: — Знаете ли вы, что это за знак? — Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам очень интересно, можно было спросить продавца в соседнем киоске.

  • На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу. — Это как раз то, что тебе нужно! Скачет пятнадцать миль без остановки. — Нет, не пойдет, — отвечает фермер. — Я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придется возвращаться пять миль пешком.

  • В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: — Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль! — Я—то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.

  • Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она нетоптаная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет.

  • Чукча приходит в магазин и меряет ботинок. — Почем? — спрашивает у продавца. — Сорок. — Отдай за 30, оба возьму.

  • Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: — Дорогая, это ты? Я в магазине — без продавца, что тебе принести?

  • В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: — Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? — Да, я окончила медицинское училище. — Давно? — Пятнадцать лет назад. — Гм, надеюсь, вы хорошо учились? — Да. — Вы учились в провинции или в Москве? — В Москве. — Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

  • Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: — Вам завернуть или натянуть?

  • Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: — Забирайте свой товар. — А в чем дело? — Они рвутся! Старичок из очереди: — А еще мнутся и гнутся...

  • В аптеке покупатель спрашивает продавца: — А вы уверены, что это действительно эффективное снотворное? — Да, конечно. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.

  • Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: — Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились? — Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

  • Директор универсального магазина вздыхает: — Вчера наконец—то уговорил продавщицу из отдела кукол провести со мной вечер, но это в первый и последний раз. — Почему же? — Как только ее кладешь, она кричит: — Мама!

488 Анекдотов в категории