Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов

21 Октября 2018
  • Покупательница обращается к продавщице на рынке: — Взвесьте мне, пожалуйста, два килограмма этого винограда. Мой муж очень любит этот сорт. Вы, случайно, не опрыскивали виноград ядохимикатами? — Нет, мадам! Но с этим могут вам помочь в аптеке.

  • — Я вчера поймал во—о—от такую щуку! — хвалится перед соседом Кондрат. — Вполне возможно, — согласился собеседник. — Я позавчера выловил леща на два кило больше. — А ты что, взвешивал его что ли? — Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

  • Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: — Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? — Другого мужа...

  • Директор универсального магазина вздыхает: — Вчера наконец—то уговорил продавщицу из отдела кукол провести со мной вечер, но это в первый и последний раз. — Почему же? — Как только ее кладешь, она кричит: — Мама!

  • Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: — Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились? — Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

  • В аптеке покупатель спрашивает продавца: — А вы уверены, что это действительно эффективное снотворное? — Да, конечно. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.

  • Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: — Вам завернуть или натянуть?

  • В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: — Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? — Да, я окончила медицинское училище. — Давно? — Пятнадцать лет назад. — Гм, надеюсь, вы хорошо учились? — Да. — Вы учились в провинции или в Москве? — В Москве. — Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

  • Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: — Дорогая, это ты? Я в магазине — без продавца, что тебе принести?

  • Чукча приходит в магазин и меряет ботинок. — Почем? — спрашивает у продавца. — Сорок. — Отдай за 30, оба возьму.

  • Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она нетоптаная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет.

  • В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: — Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль! — Я—то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.

  • На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу. — Это как раз то, что тебе нужно! Скачет пятнадцать миль без остановки. — Нет, не пойдет, — отвечает фермер. — Я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придется возвращаться пять миль пешком.

  • Молодая женщина беспечно проехала на автомашине под знак "Стоп". Полицейский остановил ее и спросил: — Знаете ли вы, что это за знак? — Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам очень интересно, можно было спросить продавца в соседнем киоске.

  • Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает: — По чем яйца? — По три. — Сам потри! — не растерялся Штирлиц.

488 Анекдотов в категории