Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов

24 Октября 2018
  • Сцена у аптечного киоска. Парень: — Какой срок годности тех презервативов? Продавец—кавказец: — Адын раз.

  • В магазин заходит блондинка. — Скажите, у вас есть что—нибудь от моли? — Есть нафталин в пакетиках. — Пожалуйста десять. На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает: — Зачем Вам так много нафталина? — А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

  • Блондинка в книжном магазине разглядывает энциклопедию домашнего хозяйства. — Эта книжка избавит Вас от половины домашних забот! — хвалит её продавец. — Правда? Тогда дайте мне две!

  • — Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов. — А презервативов нет. — Ну, тогда ничего не надо...

  • Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца: — А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? — Нет, она вчера документы проверяла...

  • Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. — Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

  • День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и обращаясь к продавцу (весело так): — Здравствуйте! — Закончились!

  • Чукча приходит в магазин «Электроника». — У вас телевизоры есть? – спрашивает он. — Есть. – отвечает продавец. — А цветные есть? — Есть. — Дайте мне зеленый…

  • Диалог в магазине одежды. Покупательница: — Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: — Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

  • Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины, — говорит продавец. — Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, — отвечает продавец. — А пеписины есть?

  • Один джентльмен спрашивает другого: — Вы где колбасу брали? — Да вот в том магазине. — А народу никого? — Да нет никого. Даже продавца.

  • Юля, где ты купила такие красивые туфли? — Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.

  • Приходит Новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: — Почем у вас воооон те яблочки? — По 180000. — Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. — ?! Но мы так не делаем и плюс это будет дороже стоить. Новый русский: — Я заплачу. Бедная продавщица выполняет заказ. Новый русский: — А что это там у вас еще? — Апельсины по 260000. — Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. Продавщица: — Но это же будет дороже! — Ничего, я заплачу. Действия повторяются. Новый русский: — А чего это там у вас еще? — Изюм, но он не продается.

  • Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: — Копейка — это много? — Отстань. — Много или мало? — Отстань. — Ну много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: — Она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: — Чего вылупилась, сдачу давай!

  • Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: — Пять сосисок ... Из очереди: — Шикует! — ... и 47 вилок.

488 Анекдотов в категории