Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов

21 Октября 2018
  • Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: — Мужчина, у вас других денег не будет? — Не каркай, дура!

  • В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет,покупает ящик пива. Продавец, ехидно: — И для чего это вам пиво? — Волосы лучше растут если их пивом мыть.. — А—а—а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки... — Вместо бигуди можно использовать.

  • Подходит девушка к киоску и спрашивает: — А что у вас за открытка, вот та которая с цветочками? Продавец: — Моему единственному! Девушка: — Дайте мне 6 штук...

  • Женщина в парфюмерном магазине: — Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: — Чего?????? — Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

  • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

  • В магазине шляп. Покупатель: — Я хотел бы купить себе шляпу. Продавец: — С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель: — Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню... Продавец: — Ну, тогда скорее 45...

  • Пришли двое дагестанцев в супермаркет. Купили продукты, спрашивают у продавщицы: — А сколько стоит рублевый пакет?. Она — 3 рубля. Дагестанцы: — Че так дорого, а у нас он рубль стоит...

  • Мага в магазине техники. Мага: — Не обессудь братан, а чем отличаются эти два телефона? Продавец: — Короче, разница в том, что вот это плеер, а это фотоаппарат.

  • Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу: — Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

  • Грузин обращается к продавщице: — Мнэ, бюстгалтэр, 58 размэр. — Что вы, такого размера нет. — Как так нэт, я своэй кэпкой мэрил — как раз.

  • Посетитель обращается к продавцу—грузину: — Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало? — Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

  • В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу: — Два раза по сто грамм! Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица: — Ой, вы случаем не фокусник из цирка? — Нет, я из торговой инспекции!

  • Пришел как—то чукча в город. Заходит в один из магазинов, к нему подходит продавец и начинает рекламировать бензопилу: — Это бензопила с невероятной мощностью, в день можно 40 деревьев срубить. Чукча купил бензопилу и вернулся домой. В следующий день рано утром он встает и начинает рубить деревья. За день срубил 20 деревьев. На следующий день тоже 20. Идет в тот магазин и говорит продавцу что они его обманули. Продавец не верит и идет с ним. В конце дня чукча показывает 25 деревьев продавцу. Продавец ему: — В следующий раз пожалуйста не забудьте её включить...

  • Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит: — Я хотела бы купить мышку. — Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или того мохнатого ленивого белого мыша? — Любого, моему коту все равно!

  • Маленькая девочка приходит в зоомагазин, подходит к продавцу и с очаровательной улыбкой говорит: — Я хотела бы купить кролика. — Деточка, а какой тебе больше нравится? Вот этот беленький симпатяга с огромными грустными глазами или вот этот чёрненький с пушистыми ушками? — А моему удаву по фигу!

488 Анекдотов в категории