Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов

18 Июля 2018
  • Блондинка в зоомагазине. — Извините, а у вас есть СРУК?. Продавщица: — Срук? Не уверена, а для какого вам животного? — Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук!

  • Блондинка покупает туфли. — Первые два—три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец. — Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

  • Продавщица: — Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? — Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

  • Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком.Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает: — Чё стучит да? Арбуз свежий да?Там никого нет!

  • В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

  • Покупая меховое манто, дама просит продавщицу: — Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

  • В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица: — Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие. — Вообще—то я примерял футболку…

  • Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы. — Как вы думаете, какой гроб лучше? — Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

  • Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: — А не подавишься? Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.

  • — Слышал, Азаров посоветовал продавцам рынков идти работать на заводы? — Если послать Азарова на..., это будет более конкретно, чем посылать народ на заводы, которые уже 20 лет не работают.

  • В магазине необыкновенно чисто, красиво. — Заверните, пожалуйста, кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу: — Давайте Ваше мясо!

  • Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: — Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? — Нет! — Почему ты ему сказал 'Нет'? — удивляется другой продавец. — У нас же полно лезвий! — Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

  • Новый русский (может даже москвич ) в булочной: — Буханку белого! ОК? Продавщица: — Пожалуйста! — Два батона, ОК? — Вот Ваши батоны. — И один "Бородинский", ОК? — Пожалуйста, "Бородинский"! — А ничего, что я с Вами по английски?

  • Мужик в строительной робе зaходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно тaк: — По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит нa год? — 25 000 евро в месяц — Дохерa, a нa двa годa? — 12 500 — Дохерa, a нa три годa? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую.

  • Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие—либо дополнительные системы безопасности? Продавец: — Да, ещe два презерватива в аптечке...

488 Анекдотов в категории