Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов

20 Ноября 2017
  • Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

  • Покупатель — продавщице парфюмерного отдела: — Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток? — А вам не всеpавно? — Это вам всеpавно, а мне на стол ставить.

  • От гота в полной раскраске и обвешанного черепами я ожидала чего угодно, кроме: — Здравствуйте, я продавец—консультант Орифлейм...

  • Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: — А что—нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: — Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.

  • В магазине поругались немцы — западный и восточный. Продавец пробует их помирить. Мол, у Вас же одна национальность, общая родина, история. А восточный немец отвечает: — Да, общая история. И великие люди общие — Карл Маркс, например. Только нам он оставил "Манифест", а им — "Капитал".

  • Объявление в еврейской кондитерской: — Возьмем на работу продавца—диабетика.

  • Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу: — По чем гусь? Продавец: — 500 рублей. Абрам: — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

  • В магазине Рабинович долго смотрит на прилавок с сыром, задумчиво чешет затылок, а потом спрашивает продавца: — Что вы сказали про сыр?Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

  • Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли—самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь—сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: — Это что, русские гусли? — Гусли—то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

  • Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Продавщица: — Коля, тебя!

  • На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец—кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по—моему, правильный ответ: — Адын раз.

  • На базаре старушка спрашивает продавца—кавказца: — Что это у вас огурцы такие сморщены и скрюченные? — На себя посмотри, да!

  • Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но не понимающей в компьютерах даме: — Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше... — Получше — это по жестче?

  • Аптека. Покупатель: — У Вас геморройные свечи есть? Продавец: — Есть! Покупатель: — А подсвечники?

  • Муж с женой приходят в магазин. Муж: — Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. — Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, — вмешивается жена. — Тогда покажите мне красный. — Нет, только не красный, это слишком вульгарно! — Хорошо, дайте мне тогда зеленый. — Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, — снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: — Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

488 Анекдотов в категории