Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов

20 Ноября 2018
  • Хорошенькая молодая девушка спрашивает у продавца аптеки: — А какие самые большие презервативы в продаже? — Вот, посмотрите. Будете брать? — Ого! А, можно я здесь постою, подожду, пока кто—нибудь их купит?

  • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

  • Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же Вы такого натворили—то, а?

  • Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: — Есть. — А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: — Есть. — А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: — Есть. — А такие? (показывает руками примерно 10 см) Продавец: — Есть. — А такие? (показывает руками примерно 1 см) Продавец: — Есть. Берете? — Нет. Не могу, все равно страшно!

  • В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял. Это как? — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

  • В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: — Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. — И что же мне делать? — Добейте десять копеек в кассу!

  • Заходит в магазин мужик и говорит продавцу: — Взвесите мне 300 грамм колбасы. — Сейчас. — И пожалуйста нарежьте кружочками 150 грамм слева на право, и 150 грамм справа налево. — Вы милиционер!!! — Как вы догадались?! — Вы в форме!!!

  • Мужик подходит к продавцу и мычит: — М—м—м... — Что, масла? — М—м—м... — Молока? — М—м—ммудак, кефира!

  • В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху: — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит? — 20 долларов. — А без футляра?

  • Налоговый инспектор идёт по супермаркету — смотрит, какой бутик нахлобучить... Смотрит — из одного выходит покупатель, в новой кожанке. — Ваш чек! Нету? Пройдёмте... Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач: — Продажа без чека — незаконна и т.д. Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём. — Покупатель — мой любовник — и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?

  • В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения: — Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать! — Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц! — А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

  • Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит: — Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

  • Борис Моисеев заходит в магазин джинсов: — У вас розовые есть? — Нет, у нас только голубые. Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором: — У нас только голубые! Голубые! Голубые! — Ах повторяйте, повторяйте...

  • Приходит мужик в магазин, спрашивает: — Какая рыба у вас есть? Продавец говорит: — Селедка. — А еще есть какая—нибудь? — Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... — А эта скотина на такси добралась, что ли?

  • Шестилетний малыш говорит папе — владельцу антикварного магазина: — Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине! — Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься! — Ничего, я из—под прилавка торговать буду!

488 Анекдотов в категории