Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов за все время

19 Июля 2018
  • Покупатель говорит продавщице: — Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу! — Какой том?

  • Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: — А что—нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: — Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.

  • Мужик в строительной робе зaходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно тaк: — По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит нa год? — 25 000 евро в месяц — Дохерa, a нa двa годa? — 12 500 — Дохерa, a нa три годa? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую.

  • У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть? — Есть, — говорит продавец. — Ну, продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: — Да мне, чтоб уехать! — Пять, шесть, семь....

  • Разговор в зоомагазине: — У вас не найдется маленькой акулы? — Для чего она вам? — удивляется продавец. — Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

  • Приходит мужик в магазин. Спрашивает: — У вас трусы есть? Продавщица: — Hет. Мужик: — А в продаже?

  • Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему: — Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

  • В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган "Натянуть может каждый, удовлетворить — профессионал".

  • Сегодня пришла в магазин. Решила сделать рыбные котлеты, ну кого взять? Да минтая, лучше, конечно, филе — дешево и сердито. Стою, смотрю... Кризис? Да твою же ж! Филе минтая! 392 р. 20 коп.!!! За килограмм!!! Взяла, повертела... да нет, вроде как мейд ин наша Раша. Спрашиваю у продавщицы — это ЧТО!? Ну, что вы хотите, девушка, кризис! Плюнула, пошла, в соседней витрине форель — 450 р/кг. Лучше я ее куплю, да в духовке запеку, ладно уж, доплачу я эти 60 р., сгорел сарай — гори и хата. Наступил кризис. Вместо минтая будем жрать форель.

  • В магазине продавщицу прозвали "Айсберг", потому что из—за прилавка видно лишь 20% ее тела.

  • В магазине необыкновенно чисто, красиво. — Заверните, пожалуйста, кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу: — Давайте Ваше мясо!

  • Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли—самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь—сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: — Это что, русские гусли? — Гусли—то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

  • Покупательница обращается к продавщице на рынке: — Взвесьте мне, пожалуйста, два килограмма этого винограда. Мой муж очень любит этот сорт. Вы, случайно, не опрыскивали виноград ядохимикатами? — Нет, мадам! Но с этим могут вам помочь в аптеке.

  • Юля, где ты купила такие красивые туфли? — Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.

  • — Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать? — Других продавцов.

488 Анекдотов в категории