Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов

24 Января 2018
  • Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей — Как?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: — Пива нет.

  • Покупатель — продавщице парфюмерного отдела: — Почему одеколон без этикеток? — А вам не все равно? — Это вам все равно, а мне на стол подавать!

  • У шестилетнего мальчугана спросили: — Кем бы ты хотел быть? — Продавцом. — Но для этого ты еще слишком мал. — Ничего. Я мог бы торговать из—под прилавка.

  • Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. — Тебе какие? — спросила продавщица. — Один левый и один правый.

  • Продавец в магазине маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

  • К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: — Буду платить я, — говорит один. — Нет, я! — кричит другой. — Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! — Не допущу, чтобы платил ты! — А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.

  • Студент приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: — Вам натянуть или завернуть?

  • Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: — Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: — Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

  • Продавщица интим—салона больше всего ненавидит вопрос: — А лично вы что предпочитаете?.

  • Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Тогда дайте мне 2 пипетки.

  • Блондинка, расплачиваясь в магазине, достает $100. — Купюра фальшивая! – говорит продавец. — Ну и как Вам это нравиться? Выходит, меня просто изнасиловали.

  • Магазин по продаже компьютеров. Продавец помогает богатой, но не понимающей в компьютерах даме: — Hу вот, я вам подобрал жесткий диск получше. — Получше — это по жестче?

  • В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. — Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может..." Цена — тысяча рублей. — Тыща рублей!? Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

  • Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: — Почём трусики—то? Продавец поднимает три пальца. — А оптом? Продавец поднимает два пальца. — А дешевле? Продавец поднимает средний палец.

  • Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: — Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. — Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. — Ахуеть! Дайте две!

488 Анекдотов в категории