Анекдоты про продавцов

В павильоне. Мужик: — У вас есть мужские трусы? Продавщица: — К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их? — Я сейчас достану и покажу вам разницу.

Покупатель говорит продавщице: — Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу! — Какой том?

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

— Дайте мне 1 кг того, чего в лавке нет, — говорит покупатель, — и я вам насчитаю сколько угодно того, что ничего не стоят. — Завернуть не во что... — скучно говорит продавец.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Женщина в овощном магазине говорит продавцу: — Ой, хотела купить у вас ещё пять килограммов свеклы, но боюсь, что не донесу! — Не волнуйтесь, я так взвешу, что донесёте!

— Что произошло с тем молодым парнем, который тебе каждый день приносил розы? — Он женился на продавщице цветов!

Мужик продавцу солнцезащитных очков: — Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки. — А зачем? — Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: — Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: — Ха—ха—ха—ха. Ёжик медленно краснея: — 92 презерватива.

Продавцы интим—салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его: — Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос. Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице: — Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос. Продавщица отвечает ему с издевкой: — А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

В магазине продавщицу прозвали "Айсберг", потому что из—за прилавка видно лишь 20% ее тела.

В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу: — Я бы хотела приобрести это платье. — Пожалуйста, мадам! — Но у меня нет наличных денег... — Так, коза драная, собралась и свалила отсюда! — Но у меня есть кредитная карточка! Продавец, хлопая ладонью себя по лбу: — И снова здрасьте!

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. — Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Парень в магазине(печально): — Дайте мне мыло и веревку. Продавщица(с усмешкой): — Вешаться что ли собрался? Парень: — Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.