Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов

20 Ноября 2017
  • Голубой приходит в магазин: — Девушка—а, да—айте мне па—ажалуйста батон колба—асы... Продавщица: — Вам порезать или нет? — Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

  • — Дайте пожалуйста десять мышеловок! — обращается блондинка к продавцу. — Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять? — Вчерашние уже заняты!

  • Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары: — Мыло, верёвка и табуретка есть? Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель: — Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен. Нищий: — Ни чего себе!!! Видно, не судьба. Вот блин! Продавщица, с облегчением: — Не "вот блин!", а слава Украине!

  • Просыпаешься в раю. В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

  • Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

  • Продавщицы точно знают — ты совершеннолетний, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей кривой фотографией.

  • Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два "Козла"! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?

  • Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: — У меня понюхай, неделю стоять будет!!

  • Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь – напиваться из—за этого?

  • Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит: — А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются? — Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

  • Объявление: Зоомагазин приобретет самку продавца.

  • Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево. Продавщица смотрит на него, а потом говорит: — Вы, наверное, милиционер? — Да! А как вы догадались? — На вас форма.

  • — Так—с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец. — А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

  • В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы. — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! — Спасибо, не надо, я для кошки. — Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник. — Ну... Это только первые три дня.

  • Сара — продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило! Продавец: — А вы сыночку не взвешивали?

488 Анекдотов в категории