Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов

20 Ноября 2017
  • В магазине продавщица кричит кассирше: – Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

  • В магазине продавщица кричит кассирше: – Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

  • Самое свежее, что было в магазине — это засос на шее продавщицы.

  • В магазине. Девушка интересуется у продавца: — Где у вас можно посмотреть на яйца? Грамотный продавец показывает направление следования со следующим комментарием: — ЯйцО у нас там... Девушка благодарит, улыбается и краснея направляется в указанную сторону.

  • Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает: — У вас есть цветная капуста? Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет: — Она не цветная? — Почему же? — очередь недоумевать продавцу. — Она — белая!

  • Затягиваем исполнение заказов. Пришел новый продавец, слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту: — Я вам первый раз обещаю!

  • Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

  • Пить не могу бросить из—за продавщицы которая каждый раз говорит "Приходите к нам еще".

  • «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

  • На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу: — Мне кажется, что эта курица всё же с запахом! На что продавец ей говорит: — Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

  • Пока усики продавщицы отвлекали, она немного мухлевала со сдачей.

  • Сара обращается к продавцу кондитерских изделий: — Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? — Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей. — А если только вот эту, которая слева? — Тогда за 50. — Хорошо, дайте мне ту, что справа.

  • Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: — Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! — А почему он не двигается, и жабры у него какие—то бледные? — Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

  • Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления. — Вы понимаете, — ответил он, — там — я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там — я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

  • Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает. — А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик. — Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

488 Анекдотов в категории