Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про проверку 57
- про провода 6
- про проводников 3
- про прогнозы 12
- про программирование 3
- про программистов 239
- про программы 155
- про прогресс 11
- про прогулку 31
- про продавцов 488
- про продажи 22
- про продукты 107
- про продукцию 22
- про продюсеров 13
- про проекты 32
- про производителей 22
- про проклятия 1
- про проктологов 29
-
В магазин, торгующий автомобилями, приходит дама и просит подобрать что—нибудь спортивное для своего приятеля. Продавец спрашивает: — Какая марка? — Да как вам сказать, — отвечает дама, — чуть повыше вас и немного шире в плечах.
-
— Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится. — Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.
-
Диалог у ларька. Покупатель: — Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: — Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. — А... ну тогда ничего не надо.
-
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. — О, нет! — отвечает продавец. — Почему вы в этом так уверенны? — На нем все утро спал наш кот.
-
Девушка в модном бутике спрашивает продавца: — А можно я примерю вон то платье в витрине? — Валяйте, может покупателей привлечет!
-
Мужик покупает цветы. Продавец ему: — Берите, целую неделю будет стоять. Мужик: — Целую неделю?! Беру 4.
-
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: — Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать: — Ты у меня единственная. Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить? Продавщица: — У меня бабла — не меряно.
-
В магазине. Покупатель обращается к продавцу: — Дайте батарейку. — Вам какую, пальчиковую или мизинчиковую? — Кулачковую!
-
Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца.. — Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник? — Нет, это Зелёная Свинья — копилка. — Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...