Анекдоты про продавцов

25 Августа 2022 12:16
  • Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
    — А у вас булки мягкие?
    — Нахал!

  • Новый русский в книжном магазине просит продавца:
    — Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
    Продавец (удивленно):
    — Какую книгу?
    НР:
    — Ну эту, «Унесенные ветром.»

  • В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
    — Молодой человек, а где у вас шансон?
    Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
    — Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
    Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
    — А блатняк у нас во—он там...

  • Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
    — Вы понимаете, — ответил он, — там — я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там — я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

  • Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
    — У вас трусы есть?
    — Нет, — отвечает продавщица.
    — А в продаже?

  • Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:
    — Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

  • Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
    узнать размер:
    — Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
    Уши спаниеля...

  • В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
    — Два раза по сто грамм!
    Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
    — Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
    — Нет, я из торговой инспекции!

  • Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
    — Мне бутылку водки!
    — Слышь, а тебе не рановато?!
    — Да нет... Договорились в 3, значит в 3...

  • Мужик в строительной робе зaходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно тaк:
    — По чем Веntlеу GТ Соuре?
    — 250 000 евро
    — А в кредит нa год?
    — 25 000 евро в месяц
    — Дохерa, a нa двa годa?
    — 12 500
    — Дохерa, a нa три годa?
    — Может есть смысл взять машину подешевле?
    — Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую.

  • Новый русский (может даже москвич ) в булочной:
    — Буханку белого! ОК?
    Продавщица:
    — Пожалуйста!
    — Два батона, ОК?
    — Вот Ваши батоны.
    — И один "Бородинский", ОК?
    — Пожалуйста, "Бородинский"!
    — А ничего, что я с Вами по английски?

  • Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
    — А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
    — Всякую фигню спрашивало!

  • В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
    — Есть бампера?
    — Есть, на какую машину?
    — Задний на семерку, передний на восьмерку.
    Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
    — И тормозные колодки дайте...
    — На какую машину?
    Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
    — А ты, бля, как думаешь!!!???

  • — Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
    — У нас на всех чулках шов.
    — Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

  • Блондинка покупает туфли.
    — Первые два—три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
    — Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

  • Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
    — Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник?
    — Нет, это Зелёная Свинья — копилка.
    — Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...

  • Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии "и все засмеялись".
    Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать.
    — В прошлый раз в вашей буханке нашел муху.
    Продавщица вытаращив глаза:
    — Живую?
    Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице:
    — Да.

  • — В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2—3 тысячи долларов.
    — И это только на гопстопах!

  • Сегодня в магазине уже знакомая продавщица, взвесив мне кусок колбасы (неплохой, кстати), спросила:
    — Ещё что—нибудь будете?
    — Спасибо, — говорю, — на сегодня хватит.
    — А на завтра?
    — На завтра, — отвечаю, — надо ещё заработать.
    — Это не главная задача, — произнёс мужчина, стоящий рядом, — до завтра надо ещё дожить...

  • В США сообщают о психических проблемах наемников, вернувшихся с Украины: они постоянно поют украинский гимн и ругаются с продавцами, что те не говорят с ними на мове.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203