Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов

18 Июля 2018
  • 8—му марту радуются женщины и продавцы цветов. — Больше них радуются только женщины—продавцы цветов.

  • Армянин читает на пивном ларьке: — Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца: — А почему для армян вообще нет? — Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?

  • Покупатель в книжном: — Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: — На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

  • На рынке покупательница спрашивает у продавца? — Почем этот килограмм свинины? — 350 рублей — А так, что бы я плохо о вас не думал? — 250!

  • Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной. — Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец. — Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

  • Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

  • Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: — У Вас есть спирали для чайников? Продавец: — Это в аптеку.

  • Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

  • – Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца не еврея: – Таких не держим. Ответ еврейского продавца: – Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

  • 8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: — Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть? — Есть, вам сколько? — А почему они так называются? — Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! — Отлично! Сколько одна стоит? — Тысячу рублей. — Ох*еть!

  • В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган "Натянуть может каждый, удовлетворить — профессионал".

  • — Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: — Я — продавщица, а ты — покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал.

  • Рынок. Покупатель обращается к продавщице: — Взвесьте мне помидоров. — Турецких или испанских? — Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

  • Покупатель — продавцу: — Раз уже взвесили свой палец, так и нарежете мне его!

  • Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу: — Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать. — Ты, мужик, совсем без крыши?! — Вот так я год назад бросил курить!

488 Анекдотов в категории