Анекдоты про продавцов

Читайте самые смешные анекдоты про продавцов. Мы собрали все анекдоты про продавцов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про продавцов за год

20 Ноября 2018
  • Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: — У Вас огурцы есть? — Нет. — А помидоры? — Нет. — И капусты нет? — Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

  • Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы: — Спички есть? Продавщица: — Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

  • Новый русский в книжном магазине просит продавца: — Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): — Какую книгу? НР: — Ну эту, «Унесенные ветром.»

  • В аптеке покупатель спрашивает продавца: — А вы уверены, что это действительно эффективное снотворное? — Да, конечно. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.

  • Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей." — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс??

  • Пришли двое дагестанцев в супермаркет. Купили продукты, спрашивают у продавщицы: — А сколько стоит рублевый пакет?. Она — 3 рубля. Дагестанцы: — Че так дорого, а у нас он рубль стоит...

  • Рынок. Покупатель обращается к продавщице: — Взвесьте мне помидоров. — Турецких или испанских? — Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

  • Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: — Забирайте свой товар. — А в чем дело? — Они рвутся! Старичок из очереди: — А еще мнутся и гнутся...

  • Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

  • Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу: — Это у тебя самцы или самки? — ??? — А мне надо чтоб с икрой были...

  • Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: — Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: — В наших пижамах хорошо спится!

  • — Продавец, как называется эта рыба? — Зеркальный карп. — Что—то я себя в нем не вижу.

  • У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть? — Есть, — говорит продавец. — Ну, продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: — Да мне, чтоб уехать! — Пять, шесть, семь....

  • Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

  • Приходит в магазин мужик с сумкой и говорит: — Дайте, пожалуйста, десять килограмм лимонов. — ?????????????? Дали десять килограммов лимонов мужику, он положил их в сумку. В сумке... ХРУСЬ—ХРУСЬ! Продавщица завизжала: — КТО ЭТО У ВАС ТАМ В СУМКЕ???????????????? — Нет знаю, но лимоны очень любит!

110 Анекдотов в категории