Анекдоты про проблемы
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
— Ну, когда это еще будет...
— Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.80% моих проблем из—за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из—за чего—то другого.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? "
Жена нового русского спрашивает мужа:
— А ты мне на новый год ёлочку поставишь, серебристую такую?
— Нет проблем.
— А может сосну?
— А если соснёшь, то может и золотистую.— Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить.
— А вы не пейте.
— Тогда начать не могу!Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
— Доктор, подарите мне надежду!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.Сдать экзамен в ГАИ — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!!!
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?..Кто в состоянии организовать преступную группу — без проблем сформирует и кабинет министров Украины.