Анекдоты про призывников

Человек, которого призывали в армию, послал письмо доктору из призывной медицинской комиссии, где объяснил, что он страдает от сильнейшего радикулита, и подтвердил все это сто долларовым банкнотом, вложив его в конверт. Придя после этого на комиссию, он был уверен, что его освободят от призыва. Каково же было его удивление, когда доктор признал его годным к службе.
— Но, доктор, — возмутился призывник, — я же страдаю от радикулита.
— Верно, — невозмутимо ответил доктор, — но недостаточно.

Два призывника. Один другому:
— Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
— Ходи по врачам уверенно. Но главное, не говори об этом психиатру.

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
— Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!

Врачи обследуют призывника:
— Что с рукой—то?
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал...

Призывная комиссия. Военком спрашивает:
— А ты где хочешь служить?
Призывник:
— В Генеральном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?

На призывной комиссии:
— Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...

Идет медицинская комиссия призывников.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача:
— Садись, покорно сел на стул.
— Годен к службе без ограничения, — последовало заключение врача.
— Следующий, пожалуйста.
— Послушайте, — запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, — ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
— Чепуха, — возразил офицер.
— Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте.
— К сожалению, должны сообщить вам, — говорилось в нем, — что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце. Через час пришло новое уведомление:
— Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника. Человек написал письменный ответ такого содержания:
— Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение.
— Доктор, вы видите муху вон на той стене? — ответил вопросом на вопрос призывник.
— Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая.
— Вот и я тоже не вижу

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
— Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
— Пожалуй, это что—то не то...
— Почему?
— Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
— Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
— Меня видишь?
— Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит — эрекция у того по полной программе:
— Не видишь, говоришь? А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, вынуть забыл...
— Это батя твой вынуть забыл!

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

На медосмотре врач говорит призывнику:
— А ноги ты что, совсем не моешь?
— Да вот, знаете... — замялся тот.
— Мы талоны на мыло потеряли...
— Ну, а ногти—то хотя бы мог состричь?
Но тут призывник приободрился:
— Так что, чтобы сапоги на размер больше дали.

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
— Я обучался в Бристоле, Лос—Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
— Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите:
— Призывник умеет читать и писать!...

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:
— Ну—с, в чем дело?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал...