Самые свежие смешные анекдоты до слез

Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!

К гинекологу приходит дама:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
— Что значит — "большую"? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка:
— Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели?
— Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.

Сара жалуется Абраму:
— Абрам представляешь, я сегодня дала маху!
— Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!!
— Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху!
Абрам, разочарованно вздыхая:
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Заболел 104—летний еврей. К нему приходит его 108—летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит:
— Как там Изя? Что там Изя? — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

— Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного, романтически настроенного друга.
— Случилось ужасное, — признался юноша.
— Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
— Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да".
— Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала:
— Что?! Тьфу!

Диалог в ГАИ, в отделе разбора ДТП:
— Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный «Пежо»? — горячится блондинка.
— Вообще—то трамвай у меня тоже новый... был.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
— Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
— Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
— Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
— А ночь?

Из милицейского протокола:
— В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много—много преданных друзей?"
Отгадка: "Предатель"

— Откройте, милиция!
— Ну—ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!

— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча.
— Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot—dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
— А другой части тела не было?

Летят на «Ладе» как в карете,
На свежие могилы сыновей,
И с завистью глядят на них соседи,
Родившие когда—то дочерей....

Алина Райз

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — ответил мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!

— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который никогда не курил, это все—таки не так уж и мало!

— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
— (тихо) Дебилы, бл*ть…
— Что?
— Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Декан звонит маме студентки:
— Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
— Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
— Вот я и думаю, где она стипендию получает?

Скалолазы лезут по скале,один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
— Ваня ты жив? Он отвечает:
— Жив!
Они:
— Руки целы?
Ваня:
— Целы.
Они:
— Ноги целы?
Ваня:
— Целы.
Они:
— Ну тогда ползи к нам.
Ваня:
— Да я еще не долетел!

Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной.
— А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены...

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зелёного.
— Двойка! Класс! Ложись!!!

Одесса.
— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Шо вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
— Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
— Вы действительно меня помните?
— Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"...

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
— А как подписываться — то?
Работник налоговой:
— Ну как обычно...
Подпись бабули:
"Люблю, целую, баба Валя"...

— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.

— Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
— Конечно ДА!
— Присмотрите за моим псом?

Алеше вырвали зуб.
— Пусть он теперь у врача в банке болит.

Около храма в толпе раздался радостный крик:
— Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди.
— Расскажите подробнее, как произошло чудо!
— У меня только что угнали машину!

— Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
— Но у него же совершенно нет слуха!
— Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

Одна подружка говорит другой
— А мне толстеть доктор прописал!
— В смысле?
— Когда уходила, прямо так и сказал: — поправляйтесь!

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
Студентка:
— sp—четы—ы—ы—ре...

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
— Это у нас принтер.
— Прикольненько!
— Это факс.
— Прикольненько!
— Это ваше рабочее место.
— Прикольненько!
— Скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
— Да, «миньет»!
— Прикольненько!

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:
— Хочешь пенис увеличить?

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий:
«Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».

— А—а—а—а—а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из—за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить!

— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

— Какая самая обидная фамилия для хохла?
— Москаленко.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во—первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!