Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
    — Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

  • Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

  • Хирург оперирует больного:
    — Скальпель.
    — Пожалуйста.
    — Режем, ребята, режем... Ножницы!
    — Пожалуйста.
    — Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
    — А лопату зачем?!
    — Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

  • Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
    "Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю..."

  • Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

  • Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

  • — В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице...
    — А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!

  • Звонок в турфирму:
    — Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
    — А какой суммой вы располагаете?
    — Ну, тысяча рублей.
    — Отдыхайте...

  • Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
    — С чего начнем? — спросил программист.
    — С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

  • Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его:
    — Кем ты будешь, когда вырастешь?
    — Я буду летчиком.
    — Но для этого надо учиться, много знать и уметь.
    — Ну тогда, — сказал сын, немного подумал, — я буду командиром, как ты.

  • Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
    — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

  • Петька:
    — Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
    Василий Иванович
    — Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!

  • Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
    — Сын, что вчера было?
    — Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, когда мама хотела тебя раздеть ты сказал:
    — Не тронь, сука, я женат!

  • Ленин звонит Дзержинскому:
    — Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
    — Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

  • — На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
    — Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
    Наконец он останавливается и обращается к публике:
    — Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

  • — А не начать ли снова охоту на ведьм?
    — Так ведь их всех давно извели!
    — Не беда: была б охота — ведьмы найдутся...

  • На мосту стоит Ульяна
    Громким голосом орёт
    А чего она орёт?
    Никто замуж не берет!

  • Идет мишка полесу, встречает ёжика:
    — Привет ёжик, — говорит мишка.
    — Привет мишка, — говорит ёжик.
    Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!

  • Мальчик которого воспитывали по системе "Кнута и Пряника" вырос диабетикомизвращенцем.

  • Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
    — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
    — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
    — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
    — Ну и как я теперь поеду?

  • — Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
    — А в чем разница?
    — По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

  • Молодая Рахиль жалуется своей подруге:
    — Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала:
    — Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.

  • — У тебя есть программа, которая меняет форматы?
    — Не понял?
    — Форматы говорю мне нужно поменять.
    — Какие форматы?
    — Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно!
    — Каких конкретно файлов?
    — Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!

  • Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

  • В кабинете у невропатолога мама и 4—х летний сын. Врач:
    — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    Мальчик:
    — Четыре.
    Врач:
    А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А есть ли у киски хвостик?
    — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

  • В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем:
    — Тбилиси 3000 лет, и закопали его в каком—то исторически важном месте в Грузии, через некоторое время выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на дне читают надпись читают:
    — Ереванский алюминиевый завод.

  • Разговаривают два грабителя:
    — Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
    — Значит, ты его плохо подготовил.
    — Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
    — Ну и что?
    — А то, что я наступил на хвост кошке.

  • Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

  • Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:
    — 57 секунд, лучший круг...

  • Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
    Наташа, вы сегодня без трусиков?
    — Да, поручик, а как вы догадались?
    — Ха! У меня все сапоги в перхоти.

  • Настоящая русская женщина в аптеке:
    — У вас что—то есть от ожогов и ударов копытами?

  • Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.

  • Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
    Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.

  • — Девушка, ваши документы?
    — Вот.
    — А где техпаспорт???
    — Каких тех! Я одна еду!

  • Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
    — А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
    — Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто—то ему по роже ногой ка—ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.
    — И чья—то голова в дырку высовывается.

  • Вовочка пристает к отцу:
    — Папа, как работает мозг?
    — Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

  • Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

  • И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по—своему.

  • Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
    Мужчина спрашивает:
    — Нет ли у вас фармацевта—мужчины, у меня слишком интимный вопрос...
    Девушка отвечает:
    — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
    Мужчина:
    — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
    Девушка вышла и через минуту вернулась:
    — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

  • Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

  • Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
    — Куда идешь?
    — Военная тайна.
    — А что несешь?
    — Патроны на склад!

  • Автобусная экскурсия по Одессе.
    — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
    — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
    — А неизвестно, был ли он матросом.

  • — Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
    — Таки сейчас пятая.
    — А шо так?
    — Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

  • — Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
    — Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово

  • — Как там у вас? Дороги—то убирают?
    — Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают..

  • Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

  • Один программист говорит другому:
    — Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
    — Да, женщинам жить легче!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц