Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращается к сидящей рядом жене:
— Ну что, видели меня Сидоровы?— Папа, а пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.Учительница:
— Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
— Yes!Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо . А почему уволились?
— Амнистию объявили.Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в автобус.
Встретились в океане две подводные лодки:
— Американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What!?! Still fucking !?!На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить.
— Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.
— Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...— Перед смертью не надышишься.
— Перед диетой не нажрешься!— Доченька, выпей со мной.
— Ну, папа...
— Что? Я же уроки с тобой делал!К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?
— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите…Один приятель спрашивает другого:
— Скажи, а какой сорт пива у тебя самый любимый?
— «По акции»На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел. Я:
— Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...— Он чихнул, значит, правду говорю!
— Товарищ адвокат, у вас всё?— Иномарка — хорошая машина.
— Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому...
— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье и так выходные...Собрала Windows 7 все браузеры и говорит:
— А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...Экономический блок правительства успешно доказал, что:
1. У рынка одна рука.
2. Она невидимая
3. ...и растет из жопы!— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!Ребенок моей подруги выучил только 2 слова — «папа» и «дай»… Осталось выучить только «денег»…
— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
— Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!!
Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок—цок—цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
— Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
— Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!!
— А что же цокало?
— Так это ж ногти...Двое в постели.
Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает.
— Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.Есть девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать:
— В каком весе борешься, брат?— Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»