Самые свежие смешные анекдоты до слез
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай—вай—вай, я больше не грузин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!После окончания очередной пресс—конференции президента стало понятно — благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: "Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!"
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре.
— Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?Расплатился с проституткой натурой.
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке:
— К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
— Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
— Концепция поменялась — я усрался.Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает:
— Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
— Не столб, отойдет!Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!Приходит Иван—царевич к врачу и говорит:
— Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся. Доктор отвечает: — Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой фалос будет укарачиваться на 10 см.
Пришел Иван на болото и говорит:
— Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Еще на 10см. Иван царевич говорит:
— Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс.
Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану:
— Я же тебе сказала — нет! нет! и еще раз нет!!!— Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.Сын—первоклассник, ковыряя макароны в тарелке, вдруг спросил:
— Папа, а у единорога есть пищеварительная система?.
Я быстро вышел из ступора (сказался большой опыт) и подумав, уверенно заявил^
— Есть.
Моя жена задумчиво подвела итог нашей дискуссии:
— Единорогов — нету. Пищеварительная система единорогов — есть.Мужик перестал хотеть жену, ну она думает: блин, че же делать?
Приходит в аптеку. Покупает виагру. Аптекарь ей говорит: 2 таблетки в еду кидайте и муж снова вас захочет.
Пришла домой, стала варить пельмени. Кинула 2 таблетки. Думает: блин, чего-то мало как-то и кинула всю пачку. Ушла переодеваться, вернулась через 10 минут, а там пельмени мужа е*ут.Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец. Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
— Простите, вы уже 8 лет копаете.
— Метро!
— Но метро—то вы строите или вы его ищете???Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки...Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все:
— Ну???
— Поставил отлично.
— А что он у тебя спрашивал?
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу!— ответил Вовочка.
— Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"
Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня — "два". Итого — "пять". Давай обещанные баксы!
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги.
— Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.