Анекдоты про природу
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:
— Как праздники провела?
— Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали — выпили, еще собрали, сдали — выпили... А ты?
— А я все праздники дома просидела — какая—то сволочь каток на крышку люка поставила.— Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.
Люблю не бывать на природе — так по ней больше скучаешь.
— Я купил себе уютный домик на природе.
— Это коробка из—под холодильника.
— Зато аренда дешевая!— Поехали на природу с ночевкой!?
— А че там делать будем?
— Ночевать!!!Природа щедро одарила её красотой!..
— Собственно, на этом подарки закончились.Ехал он как—то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил:
— Ты кто?!
— Я природа! Я на тебе отдыхаю...— Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
— А теперь что ж, привык.Общаются два голубых:
— Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба?
— Наверное, да… Хотя природа все равно свое возьмет.— Что общего между единорогами и единороссами?
— В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем, долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!Из—за сильных морозов сорвались концерты Аниты Цой в Якутии.
— В который раз природа встает на защиту человека!Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает:
— Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо — те отвечают: " Та тут проедет по—любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
—Вы чё обкуреши, совсем охуели?!
—Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили...Природа человека двойственна.
— Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!— Почему блондинки не любят отдыхать на природе?
— Потому что природа уже отдохнула на них!На экзамене:
— Назовите—ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники?
— Чудо природы — это женщина!
— А чудо техники?
— Довести холодную женщину до оргазма.— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах.
Ржевский:
— Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства.
— Например, — говорит професор, — если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т.д.
Замечание из аудитории:
— Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человекаодна нога короче, то вторая всегда длиннее...— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете мистер Андерсон?
— Конечно, я так и думал, Смит. Дай ещё затянуться.Табличка в зубопротезном кабинете:
— Природа дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить.