Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик:
    Сантехника вызывали?
    — Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите...
    Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М.
    — Сантехника вызывали?
    — Да, но у нас уже работает один...
    — Упал я, блин...

  • — Вы пьете?
    — Только в торжественных случаях!
    — Это когда?
    — Когда есть,что выпить.

  • Училка спрашивает Вовочку на уроке:
    — Вовочка, чем богата Сахара?
    — Сахаром.
    — Но там же песок?!
    — А я что, сказал рафинад?

  • Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    — Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена замечает:
    — Хм, а я всего одномy...

  • Глубокая ночь. Звонок в дверь.
    — Кто там?
    — Откройте, милиция!
    — Дома никого нет!
    — А кто говорит?
    — Вам послышалось.
    — А почему свет горит?
    — Сейчас выключу.

  • — О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
    — Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

  • Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
    — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
    Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
    — Дорогой, я им всем язык показывала...

  • Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
    — Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.
    Матрос про себя думает:
    "А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".
    — Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
    Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
    — Ну и погодка, якорь мне в задницу.

  • На лекции в мединституте:
    Медицинанаука неточная. Деньги назад не отдавайте!

  • Пожилые супруги:
    — Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
    — Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
    Через год.
    — Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
    — Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

  • Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — «чёрный ящик». Последняя фраза, записанная на него:
    — Вась! Смотри как я умею!

  • Девушка — парню:
    — Когда идем обручальные кольца покупать?
    — А не рано ли? Может я еще передумаю.
    — Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
    — Какой зуб?
    — Который я тебе выбью!

  • Один приятель пришёл к другому в гости и рассказывает:
    — Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
    — Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

  • Грузин пишет письмо домой:
    — Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
    Мать пишет сыну ответ:
    — Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

  • — Что такое Любовь? Вы любите кого—то?
    — Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

  • Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
    — Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

  • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
    Из—за стены крики:
    — Ну потише, пожалуйста! Я из—за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

  • Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

  • Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
    — Блин, носка не хватает!.
    А оптимист думает:
    — О, классно, запасной носок!.

  • — Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

  • Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:
    Вовочка! Что случилось???
    — Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили...
    — А почему поцарапанный?
    — Да елочка большая была, а нас мало было...

  • Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
    Сара! Hа меня не готовь!

  • Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
    Бабуля говорит:
    Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
    Пацан говорит:
    — Я не девочка.
    Бабуля в ответ:
    — Ишь нашла чем гордиться!!!

  • Интернет — это средство общения тех, кто недолюбливает реальных людей.

  • Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть, либо Сатану.

  • Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
    — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
    — Ты не поверишь, с клоуном подрался…

  • Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

  • Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
    — Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
    — Ну конечно.
    — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.

  • Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
    — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
    — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
    — А трёх слонов за 2 штуки?
    — О, вот это уже деловой разговор!

  • Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
    Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    — А Рабинович не врет, это правда работает.

  • Из письма Деду Морозу:
    — Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!
    Сергей Павлович, 47 лет.

  • Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

  • Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает:
    — Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет?!.
    Подплывает и спрашивает:
    — Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?.
    Обезьяна:
    — А за кого выходить—то — кругом одни крокодилы плавают!.

  • На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется.

  • — Куда пропало дешевое мясо?
    — Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

  • Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

  • После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
    — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
    — Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

  • Люди, обладающие сверхспособностями, не участвуют в Битве экстрасенсов, они уже давно скупили доллары по старому курсу и живут на Мальдивах.

  • Солдату выдали противотанковое ружье.
    — А почему к прикладу подкова прибита? — спрашивает солдат.
    — У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова — это чтоб ты про это не забыл!

  • — Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
    — Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

  • Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
    — Нет ли у Вас чего—нибудь нового?

  • Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

  • Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
    — А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
    — А че тут думать? Конечно, доучись.

  • — Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
    — Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

  • Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
    — Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск?
    — Нет, мы таких услуг не оказываем!
    — Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

  • — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
    — И что?
    А я ему говорю:
    — Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!

  • — Вам нравится, как моя жена поет?
    — Простите, что вы сказали?
    — Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
    — Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

  • Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
    — Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
    — Что ты имеешь в виду? — спросила жена.
    — Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь—то у меня нет билета.
    — Ну, а ты?
    — Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

  • Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
    — Я извиняюсь, вы тоже еврей?
    — Да, а что?
    — Я так думаю, что вы из Одессы?
    — Да, но скажите...
    — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
    — Таки да! Но откуда вы знаете?
    — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

  • Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц