Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пишут в своём сочинении:
    — Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали.
    — Сидим как—то с Винни на балконе — читаем, и вдруг видим, что кролик идёт — начитанный—начитанный, и пол букваря за ухом торчит.

  • «Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
    — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

  • Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
    — Вот же, блин! Какая—то задница унесла мою авторучку!

  • В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
    — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

  • Главврач интересуется у дежурного:
    — Сколько смертей за ночь?
    — Три.
    — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

  • Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж:
    — Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
    — Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

  • Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца:
    «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»

  • В аптеке:
    — Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

  • Блондинка подруге:
    — Он не любит меня, бьет постоянно!
    — Муж?
    — ТОК!!!

  • Коктейль "Бухнисука":
    Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
    — Все ингредиенты смешать в пропорции "а бля — похер" и добавить оливочку.

  • — Мам, но я не хочу к бабушке!
    — Заткнись и копай..

  • Россиястрана, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

  • Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает:
    — Ты кто?
    — Енот.
    — А что ты здесь делаешь?
    — Да на вас алкоголиков белок не напасешься.

  • Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

  • Рабинович получил письмо из Америки, прочел и говорит жене:
    — Ой—ой—ой, умерла моя любимая тетя!
    — Ой, вей, какое несчастье.
    — Ой, нет! Она завещала нам десять тысяч долларов!
    — Ой, вей, чтоб она была здорова!!!

  • Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
    — Вы знак видели?
    — Да.
    — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
    — Нет.
    — Вот козлы.

  • На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
    — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
    — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

  • — Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
    — Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь — на понтах...

  • Стоят на посту два ГАИшника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил ГАИшнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
    — Это я собака, а ты еще щенок!

  • Коты живут по принципу: "жрать надоело спать".И в течении дня ставят запятую в разных местах.

  • На суде:
    — Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
    — Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
    — А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

  • Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
    — Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
    Француженки:
    — Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет. Корреспондент:
    — А что это за Маня такая? Авторитет?
    Француженки:
    — Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

  • На личном фронте все отлично — весь личный фронт занят мною лично.

  • Секретарша — босу:
    — А почему ваша жена так неприязненно на меня посмотрела?
    — Потому что она сама начинала у меня секретаршей.

  • После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

  • Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
    — О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
    — А потом?
    — А потом привыкнете.

  • Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

  • Зять Тимошенко Шон Карр выразил благодарность Януковичу за то, что перед Новым годом с его тещи взяли подписку о не выезде.

  • — Волнуетесь?
    — Да.
    — Первый раз?
    — Нет, я уже волновался и раньше.

  • — Алло, ты где?
    — В тюрьме.
    — За что?
    — А родители уехали, просили с братом посидеть.

  • В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
    — Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
    Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
    — Грузины выпивают за Кацо.
    Встает другой:
    — Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин!
    Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
    — Выпивают за Вано.
    Встает третий:
    — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
    Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина?
    — Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата!!!

  • — Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
    — Как интересно! И как это выглядит?
    — Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

  • Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

  • Наташа Ростова:
    — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
    Ржевский:
    — Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?

  • Рубль слабеет, мат крепчает.

  • Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
    Тот, глядя в него, говорит:
    — Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

  • — Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
    — Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
    — Ну ладно, ладно... а ряженка?!

  • Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
    — Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».

  • Как—то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
    — Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
    Еврей:
    — Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
    Джинн:
    — Сделано!
    Еврей исчез. Негр:
    — Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
    Джинн:
    — Сделано!
    Негр исчез. Южанин:
    — А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
    Джинн:
    — Именно так!
    Южанин:
    — Мне бутылочку кока—колы, пожалуйста!

  • Всех люблю на свете я — после литра вискаря.

  • Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет... Одна блондинка говорит другой:
    — Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
    — Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

  • — Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
    — Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

  • Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
    — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
    — Интересно, что я должен сделать?
    — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию

  • Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

  • Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.

  • Профессор филологии:
    — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
    Студент:
    — Это просто. "Водку пить будешь?"
    — "А то нет!"

  • Теща приходит к зятю:
    — Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
    На следующий день приходит зять:
    — Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

  • Сын спрашивает отца:
    — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    — Это в любой стране, сынок!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц