Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

  • Пациент — психиатру:
    — Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

  • Врач проверяет психическое состояние солдата.
    — Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
    — Да, сэр.
    — Когда это бывает?
    — Когда я снимаю трубку телефона.

  • — Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
    — Грустный мираж.

  • Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
    — С—с—скажите, сс—сс—сколько, времмм—ммм—мя?
    Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла.
    Женщина, стоявшая рядом:
    —Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
    — А з—з—ззачем? Чтобы по—по—получить по мм—м—мморде?!

  • Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: "А—а, к черту! Пешком пойду."

  • — Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудьстало возможным, что было невозможно?
    — Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....

  • Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.".В ответ тоже неумолимое — "С.К.".
    — Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
    — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"

  • Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке.
    Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
    — Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

  • Девочка выбегает к Деду—Морозу навстречу вся в слезах:
    — Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
    Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
    — "Ну дееевочка, ну *б твою мать!".

  • Грузин в суде. Сидит, повесив голову.
    Судья:
    — Зачем вы изнасиловали даму?
    — Приглянулась.
    — Почему вы изнасиловали парня?
    — Приглянулся.
    — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?
    — Боюсь, что тоже приглянетесь...

  • То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

  • Штирлиц ел картошку в мундире.
    Война кончилась и он не боялся его запачкать.

  • — Вообще—то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
    — Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

  • Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

  • — Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного — папа унес...

  • В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

  • Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
    — Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
    — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
    — Ну, и скажи—ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
    — Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
    — Ос—та—вь свои девичьи фантазии Пет—ро—ва!!!

  • Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.

  • — Всем сидеть и не рыпаться! А ну—ка, давайте сюда свои мобилы!
    — Это что, ограбление?
    — Это независимое тестирование школьников!

  • — Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?
    Вовочка, да тут любому дураку понятно!
    Узнали, когда увидели глобус!

  • В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...Огромное пятно русских плывёт к месту события.

  • — Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
    — И что, засекла?
    — Засекла. Две минуты тридцать секунд!

  • В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
    — А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

  • Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало:
    — О, братан приехал!
    Супруга берёт зеркало:
    — И девку с собой привёз.

  • — Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
    — Где?
    — В капусте.
    — Где? Где?
    — В КАПУСТЕ!
    — Где? Где? Где?
    — В ПИ*ДЕ!
    — Ну вот, а вы говорите в капусте!

  • Вовочка говорит Марьи Ивановне:
    — А,вы мне нравитесь!(широко отрытый рот)
    Вовочка, да что ты такое говоришь!!!?
    Ну и почему я тебе нравлюсь!?
    — А вы забыли надеть стринги и юбку!

  • Львовская область, сын приходит к отцу:
    — Слава Украине!
    — Героям слава!
    — Чув, батько, в новынах, як наши тыснуть москалив?
    — Чув, сынку, Героям слава! Смерть ворогам!
    — А мени повистка прыйшла...
    — Сынок, собирай вещи, мы немедленно едем к бабушке в Ростов!!!

  • Мальчик—рассыльный протягивает трубку боссу:
    — Мне кажется, это вас.
    — Почему ты так решил?
    — Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто—то сказал: "Это ты, старый козел?"

  • — Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
    — Заполните бланк и опишите ее приметы.
    — Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

  • Спросил не старый еврей у Бога:
    — Что для тебя 100 000 лет?
    — Одна минутка.
    — А что для тебя 100 000 золотых?
    — Медный грош.
    — Так дай же мне эти 100 000 золотых.
    — Подожди минутку...

  • Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»? Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
    — Одновременной смерти.
    — Поддержки Сатаны.

  • К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него:
    — А вы фокусы умеете показывать?
    — Нет, к сожалению.
    — А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

  • Пятилетняя девочка говорит отцу:
    Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
    — Вот, держи. Скажи, кто?!
    — Я!

  • Двое лежат в постели:
    — Дорогая, говорит мужчина, если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
    — Дорогой, отвечает женщина, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !

  • Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

  • Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способамипоказывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
    — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
    — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

  • Слово " Нельзя " — это весь словарный запас у Совести.

  • Инспектор остановил машину и долго проверял тормоза, фонари, рулевое и т.п. Все оказалось в порядке. Водитель:
    — Теперь я могу ехать?
    — Езжайте, раз вы такой жадный.

  • Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
    — Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
    — Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
    Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
    — Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

  • В вино водочном:
    — Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

  • Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит:
    — Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин.
    Это правда?
    — Да, сынок.
    — Папа, и ты — грузин?
    — Да, сынок.
    — Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?
    — Hет, сынок, он — Новый Русский...

  • Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
    — Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
    — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
    — Подумаешь, несчастье!
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой —
    и опять все пролила.
    — Ну и что?
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
    — Тоже не велико горе!
    — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
    — И что?
    — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

  • Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
    — Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
    — Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
    — Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что—то!
    — Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

  • Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами:
    — Тяжело быть девушкой.
    — Почему? — спросил учитель.
    — Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает.
    — Ну, и что?
    — Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»

  • Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

  • Россиястрана, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет — ничего.

  • Ты, Ульянка — молодец!
    Первая красавица!
    Твои губки и попец
    Всем ребятам нравятся

  • На вокзале курортного города:
    — Квартира мне нужна — совсем близко к морю и недорого.
    — Есть такой вариант: я вам на буйке постелю!

  • — В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
    — В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
    — И третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц