Самые свежие смешные анекдоты до слез
Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.
— Когда приеду домой, все мужу расскажу.
— Ну и смелость.
— Ну и дура.
— Ну и память.Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Чей—то ты тут делаешь?
— Автобус жду.
— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером—то пустит?Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что—ли?Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
— Смотрел ежегодное обращение Путина?
— Не—а. А в кого он в этот раз обратился?
— Ну не обращение, а послание Путина...
— И кого он в этот раз послал?Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
— Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.
— Все, дальше ехать не могу, перерыто все.
— А, это я вчера на метро добирался.— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат:
— Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!Еврей пишет телеграмму:
— Мойша, твою мать! Подробности письмом.В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
— Почему ты не ходишь с блондинкой, с которой гулял раньше?
— Она теперь замужем.
— Ого, и за кем?
— За мной.— Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась.
— Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет.
Та отвечает:
— Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях.
— С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.Интересный факт! Если пришедшему к вам с повесткой военкому, дать пиздюлей и забрать его кошелек — то срок вам дадут меньше, чем за уклонение от мобилизации.
— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что там есть что—нибудь?
— Уже ничего!Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
— Ты не поймешь.
— А ты объясни.
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!Бизнес—гуру вещает:
— Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
— Вы женаты?
— Да!
— А вы лучший любовник?
— О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
— Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.