Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мать ругает сына:
    — И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братьяменты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

  • — Поручик, а скажите—ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
    — Об седло.
    — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ !
    — Сковородой? По яйцам? Забавно—с!

  • Почему людям, пережившим перестройку, не выплачивают компенсацию из фонда Горбачева?

  • В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

  • — А правда, что лошади — очень умные животные?
    — Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

  • Горячая вакансия :
    — В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.

  • Маша, давай поженимся!
    — Дать — дам, но жениться — нет.

  • Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

  • Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел

  • — Будешь смотреть фильм с вином?
    — Может,лучше с пивом?
    — Нет такого актёра — Пиво Дизель.

  • Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
    Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

  • Жена — засыпающему мужу—админу:
    Милый, прохладно — я закрою окно?
    — Не закрывай, просто сверни его...

  • ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

  • Гаишник останавливает машину:
    — Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
    Водитель протягивает бумажник:
    — Возьми сколько надо.
    Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка,
    на которой написано "Генерал милиции..."
    Гаишник:
    — Товарищ генерал, разрешите доложить!
    — Да уж давай, докладывай—докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

  • — Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
    — Зачем, ты же вроде еще живая?

  • — Я захвачу мир!
    Шапку надень!
    — Ну, мам!!!!

  • — В девушке всегда борются две сущности:
    Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
    — И кролик...

  • Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.

  • Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
    — Так, почему с цепью?
    — А это чтоб электричество в землю уходило.
    — Это понятно. А цепь зачем?
    — Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
    — Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
    Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
    — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
    Водитель выходит:
    — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
    — А—а—а, понял.
    Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
    — Так, почему без ЦЕПИ?

  • Петька обращается к Василию Ивановичу:
    Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
    — А зачем тебе?
    — Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
    Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!

  • Когда сын поехал с отцом на рыбалку, он не догадывался что ловить надо будет белочку.

  • Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

  • — Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
    — Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

  • Самая нелюбимая поговорка сапёра:
    — Одна нога здесь, другая там.

  • Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

  • Детский крик из прихожей:
    — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам!
    — Вовочка, ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
    — Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

  • Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
    — А что—нибудь веселенькое есть на меня?
    На что получает ответ:
    — Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.

  • Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
    — Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
    Через 10 минут шляпа плывет против течения.
    — Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
    Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
    — Тю, Петро!
    Выныривает Петро:
    — Шо?
    — Шо ты делаешь?
    — Наводнение наводнением, а пахать—то надо!

  • Бывший написал ночью: "Как хорошо спится после м*нета!"
    Вежливо ответила: "Рада за тебя. А кому делал?"
    Странно, чего он так взбесился?

  • Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма. Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть...

  • В купе.
    — Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
    Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    — Скажите, как вы относитесь к евреям?
    — О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
    — Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
    Еврей подошел к третьему немцу:
    — А вы как относитесь к евреям?
    — Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
    — Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

  • Письмо Гуглу
    — Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена:
    — Позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

  • Сидит один мужик в кабинете у своего товарища—стоматолога.
    Тут врач говорит :
    — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
    Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
    Садится в кресло и говорит :
    — Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
    Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !"
    Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5—ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался...
    Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
    — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
    Мужик(обреченно):
    — Ну...у меня...
    Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
    — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

  • Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
    — Что сказал врач?
    — Он сказал, что ты умрешь!

  • Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

  • Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.

  • Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
    — Почему ты плачешь?
    — Потому что у меня двойня!
    — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
    — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

  • Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
    — Ты готова? — спрашивает он громко.
    — Тише, — шепчет Джульетта.
    — Папа нас услышит...
    — Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

  • Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
    — Мда... Несинхронно...

  • Папа спрашивает у Вовочки:
    — Ну как дела в школе сынок?
    — С отцом двоешника неразговариваю.

  • Дагестанская пара ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
    — Ну за что?
    — За то, что чавкала!
    Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал... и муж опять дает ей по голове.
    — Ну Мага, а теперь за что?
    — Блин, как вспомню, как ты чавкала!

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
    — Но я же хотел котёнка или щенка.
    — Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • Поручик Ржевский в туристической конторе.
    — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете—с?
    — А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
    Поручик задумывается.
    — Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу—с по первому разряду. А целый пансион — увольте—с! Все—таки отдыхать еду...

  • Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
    — О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!!
    — Опять гитару подсунули!!!

  • — И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом—2».

  • — Доктор, я свинья.
    — Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
    — Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
    — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

  • На базаре. Бабка:
    — Молодой человек — купи собаку!
    — Спасибо, я уже женат...

  • Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
    — Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
    С тех пор стал вкалывать весь отдел.

  • В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат.
    — Что ж, голубчик, — говорит участковый, — будем судить за самогоноварение...
    — Так ведь я ж не гнал!
    — Не имеет значения. Аппарат есть, а он — улика.
    — Тогда судите меня и за изнасилование.
    — Ах, еще и за это? Кого ж ты?
    — Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц