Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вчера у Ксении Собчак провели обыск и конфисковали полтора миллиона евро. Накануне акции "Марш миллионов" бедной девушке пришлось принять участие еще и в акции "Шмон миллионов"

  • Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?

  • Иногда чувствую себя рыбкой, которая забывает все каждые 3 секунды.

  • Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
    — Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
    Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
    — Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
    А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
    — Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

  • Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера.
    — Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.

  • Приходит мужик в зоомагазин:
    — Есть у вас что—нибудь чтоб умело разговаривать?
    — Есть! Вот — говорящая сороконожка.
    Тот приходит домой, накормил её и говорит:
    — Гулять пойдёшь?
    Та молчит.
    — Гулять пойдёшь или нет?
    Та опять молчит.
    — На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
    — Да тихо! Я обуваюсь!

  • В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
    — Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.

  • Короче, летит НР на своём мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое—как останавливают и спрашивают:
    — Ты чо так гнал?
    — Так там при въезде написано: "Москва — 850!"

  • Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80—ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах.

  • — Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!!
    — Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!

  • Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.

  • Если на вас напал водолаз:
    1. Выдерни шнур
    2. Выдави стекло

  • — У вас больной вид.
    — Отравление.
    — Чем?
    — Реальностью.

  • Врач:
    — Вам сколько лет?
    Пациент:
    — Сорок девять.
    — Вы сексом когда—нибудь занимались?
    — Спрашиваете!
    — Да, спрашиваю.
    — Нет.

  • — Папа, тебя учительница математики вызывает.
    — А что случилось?
    — Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
    — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
    На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на х*ю стоять должен?”
    — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    — Пап, ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Не ходи, меня исключили.
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    — А учитель рисования нах*й пришел?
    — Я так и спросил!

  • Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:
    — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
    Ему объясняют:
    — А сала мы не едим.
    Он разводит руками:
    — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

  • В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

  • Девушка спрашивает своего нового приятеля:
    — Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
    — Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

  • Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
    — Мне бы это... презерватив.
    Аптекарь:
    — Что, что? Говори громче!
    — Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением:
    — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

  • Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
    — На все!

  • Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    — Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
    — Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    — Расстрелять!
    Тот протестует:
    — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

  • Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает:
    — Дай—ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли двеpь. После "лечения" девушка говорит:
    — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
    Парень выходит и говорит:
    — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
    Один из пассажиров и говорит:
    — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

  • Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей:
    — Вы знаете, ваш сын…
    — Что случилось?
    — Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
    — Он их что, поет?
    — Нет, насвистывает…

  • Люся, а "нахерачиться" — это глагол?
    — Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

  • Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
    — Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
    — Э... Гм... Это дрозд!
    — Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
    И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
    — А как зовут эту птицу?
    — Не иначе как малиновка... — неуверенно отвечает студент.
    — Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?
    Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
    — Догадайтесь!

  • Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . .
    Его спрашивают:
    — Ты чего?
    А он говорит:
    — Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

  • — Доктор, я боюсь вам сознаться…
    — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
    — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди…
    — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить…
    — Кстати, а кем вы работаете?
    — Экскурсоводом в музее.

  • А Сарочку можно?
    — Она в роддоме.
    — А шо случилось?

  • Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
    — И ты туда же? Понаехали!

  • Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

  • Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:
    — Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки…

  • Фраза доктора:
    — До свадьбы заживет! — сильно удивила 80—летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

  • Покупаю
    кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после
    работы, говорю
    продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает:
    Вам куриц кормить?

  • — И чего это люди все время новости смотрят?
    — А вдруг случится что—то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

  • Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
    — Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от —300 до +300 градусов по Цельсию.
    Один из солдат поднимает руку:
    — Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
    — Спрашивайте, рядовой!
    — А вот физики говорят, что температуры меньше —273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
    — Ну…танк же секретный! Про него физики могли и не знать!

  • Травма мозга была нанесена чем—то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

  • Армянское радио:
    — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
    — Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

  • Разговаривают два соседа по комнате в общежитии:
    — Ну и бардак у нас. Живём, как две свиньи!
    — Как три свиньи.
    — А кто третья?
    — Мы вдвоём, как три!

  • Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
    — Беги на балкон!
    Он ей:
    — Дура! Седьмой этаж!
    Она отвечает:
    — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
    — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

  • — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    — Вы хотите сказать — папа?
    — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

  • — А почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
    — Вы понимаете, что хотите дьявола?

  • — Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
    — Нет! Это они так территорию помечают.

  • К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
    — У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
    — Это хорошие деньги. Что за предложение?
    — Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

  • — А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
    — Да, да!
    — Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

  • Классические строки:
    — Зима! Крестьянин, торже­ствуя, на дровнях обновляет путь...
    Еще 100 лет назад всем все было понятно.
    — Мой отец объ­яснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

  • Трасса была настолько неоживлённой, что путана, насобирав грибов и наловив рыбы, поняла, что можно прокормить себя и другим способом.

  • — Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
    — Любимый, с тобой что—то случилось?!
    — Да. Я ох**л.

  • Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой:
    — Ну и как тебе в браке живется?
    — Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц