Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из протокола ГАИ:
    Запорожец открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте.

  • — А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — то до глубокой старости дожить можно?
    — Потому, что если человек идиот — то это надолго...

  • Киев. Бомжи роются на помойке:
    — Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!

  • — Как настроение? Боевое?
    — На боевое лицензии нет. Травматическое.

  • — Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
    — Обижаете. Она там преподает.

  • Встречаются два банкира:
    — Как дела?
    — Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
    — А ты закажи себя киллеру.
    — Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет.
    — Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

  • — Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
    — Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо?
    — А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

  • В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, скaзaл:
    — Ух ты, нa ощупь — прямо кaк задница моей жены!
    Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    — Дa, действительно, очень похоже.

  • — Оказалось, что массовую явку на митинги протеста в Москве обеспечили одинокие женщины. Они прочитали в Фейсбуке, что туда придут в основном молодые, одинокие и успешные мужчины, включая Михаила Прохорова.
    — На эту замануху клюнули даже Ксения Собчак и Божена Рынска. А вот Сережа Зверев и Боря Моисеев не поверили и не пришли...

  • Две санитарки разговаривают в роддоме:
    — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
    — Нет, это их отец в коридоре.

  • В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок.
    Она толкает мужчину и говорит:
    — Мужчина, вы не сходите?
    Тот посмотрел на горшок и говорит:
    — Спасибо, я до дома потерплю.

  • — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
    — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что—то перенести?
    — Да... Разлуку...

  • Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья:
    — У вас есть свидетели?
    — А зачем? Я ему и так поверил!

  • — Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
    — Да! Как минимум, по два года в каждом классе.

  • Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
    — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
    — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
    — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

  • Две женщины разговаривают о мужьях.
    — У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
    — И какой результат?
    — Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

  • Приходят медведи из лесу домой.
    Папа Медведь:
    — А кто это ел из моей миски?!
    Мама Медведь:
    — А кто это лежал на моей кровати?
    Тут входит Мишка—сын и видит:
    — Голая Машенька дрыхнет на его кровати. Мишка—сын:
    — Ел, спал, сидел, хватит трындеть, вырубайте свет, утром разберемся!

  • Генерал вбегает в казарму:
    — Сынки, у меня жена тройню родила!
    Солдаты:
    — Рады стараться, товарищ генерал!

  • Патруль задержал прохожего:
    — Ваши документы?!
    Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку:
    Анализ мочи. Белка нет, сахара нет.
    Другой милиционер:
    Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите гражданин.

  • Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
    — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
    Медвежонок:
    — А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
    Медведь:
    — Кто ел из моей тарелки?
    Медвежонок:
    — А кто ел из моей тарелки?
    Медведь:
    — Кто спал на моей постели и смял ее?
    Медвежонок:
    — А кто на моей постели валялся и смял ее?
    Тут заходит медведица и кричит:
    — Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

  • — Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
    Ад — Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

  • — Доктор, как прошла операция?
    — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

  • Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой:
    — Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

  • Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил:
    — Что! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
    — Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей.
    Раввин снова вскочил и сказал:
    — Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?

  • Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

  • Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
    — Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
    — Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

  • Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.

  • Жена:
    — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
    Заменили.
    — Ой, какие у нас страшные двери!
    Заменили.
    — Ой, какие у нас страшные окна!
    Заменили.
    — Ах, какой у нас страшный холодильник!
    Муж:
    — А ты на себя—то не смотрела!?

  • Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. "
    Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!

  • По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.

  • Встречаются 2 друга:
    — Как твои дела?
    — Плохо!
    — Что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что! Так ведь и должно быть.
    — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

  • Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

  • Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8—го Марта.

  • Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
    — Кто там?
    Сын:
    — Папа, это я.
    Отец:
    — Нет, сынок, ты гонишь. Папа — это я.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
    — Да надоело читать освежитель воздуха.

  • — Ты такая женственная
    — Гладко стелешь, фраерок.

  • Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:
    — А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:
    — Два стакана водки!..

  • — Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору.
    — Что же мне с вами делать?
    — А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.

  • Беседа двух блондинок:
    Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят?
    — Нет?!
    — А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!

  • У армянского радио спросили:
    — Кто такая порядочная женщина?
    — Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
    — Да вы что, это же гулящая?!
    — Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
    — Это ж пропащая?!
    — Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
    — Это ж одинокая?!
    — Одинокая — это когда один муж!!!

  • Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
    — Эй! Когда же наконец передачу принесут?

  • «Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

  • Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
    — Ну, как тебе знаменитая русская зима?
    — Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой—то…

  • — Скока брать, Серега?
    — Возьми три, чтобы за второй не бегать!

  • Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
    Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
    Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

  • — Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
    — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

  • Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
    — Я тебя отучу курить, паразит!
    — Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
    — А зачем тогда тебе зажигалка?
    — А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
    — А... Тогда извини!

  • — Что Сане на день рождения подарим?
    — Давай пепельницу хрустальную.
    — Да он не курит.
    — Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
    — И ты не кури!

  • Адвокат говорит Тимошенко:
    — Плохая новость из Европы. Там не считают вас и Луценко политзаключенными.
    — А полит больными?

  • Муж спрашивает жену:
    — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец—то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
    вали!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц