Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
    — Ты чё, офонарел? Пошли в отделение!
    — Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
    — Каким буржуям?
    — Да вон табличка — «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно?...

  • Аспирант представил на утверждение тему диссертации:
    «Как носить воду решетом».
    Ученый Совет утвердил тему в следующей редакции:
    «Транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры».

  • Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

  • — Саррочка, какие у вас красивые зубы!
    — Это от мамы!
    — Как подошли!

  • Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
    — Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права—то замусоленные донельзя?
    — Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает…

  • Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

  • Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

  • Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
    — Батюшки! — восклицает он.
    — Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!

  • Твоя жена идеальна! Смирись!

  • — Вот съешь котлетку за бабушку.
    — ... (чавканье и молчание)
    — А вот тебе огурчик за папу.
    — ... (чавканье и молчание)
    — А вот сосиска за маму.
    — Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
    — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!

  • После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!

  • Вовочка помогает бабуле на огороде:
    — А что сажать будем?
    — Семечки подсолнуха, вырастут — пожарим!
    — Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

  • Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:
    — Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
    — Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

  • Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода. Американец:
    — Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей.
    Англичанин:
    — А как же закон всемирного тяготения?!
    — А он тоже замерзает.

  • Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую в доме напротив.
    Однажды утром у него зазвонил телефон, и женский голос спросил:
    — Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

  • При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

  • Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
    — Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте

  • Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами — все рушится, мужик тоже падает на пол... На шум из комнаты выходит жена и дети.
    Мужик:
    — Что не спится без батьки?

  • Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам?
    — Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

  • На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
    — Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
    На что продавец ей говорит:
    — Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

  • Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

  • К выбору талисмана Зимней Олимпиады—2014:
    — И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

  • — Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
    — Теперь пельмени даже не тонут...

  • — Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу в шкаф — сидит красавец!
    — Кто? Любовник?
    — Да нет... Медведь!

  • Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
    — А почему вы думаете, что с ним что—то случилось?
    — Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
    — Ну и что?
    Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

  • — О боже! Что у тебя с фигурой?!
    — Ну, у меня двое детей...
    — И что? Ты их сожрала?!..

  • Бог спустился на Землю, собрал священнослужителей и сказал: «Категорически запрещаю брать с прихожан деньги. Подумайте, зачем Богу деньги?». После этого конкурс в Духовную семинарию упал до нуля.

  • В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
    — Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
    — Ван Гог.
    — Охуеть.

  • В России мобилизовать будут только тех, кто служил в армии.
    Так хитрый Шойгу себя обезопасил.

  • Разговаривают две школьницы:
    — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
    — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

  • В одну ночь Яценюку приснился армагеддон, а в другую — бюджет 2015. Так вот, второй сон был даже пострашнее.

  • Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    — Нет.
    — Значит, Бога нет!
    Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
    — Что ты хочешь?
    — Можно мне задать Маше вопрос?
    — Ну, давай.
    Маша, ты видишь у учительницы мозги?
    — Нет.
    — А это значит, что у учительницы их нет?

  • Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

  • «Куда по помытому?!» — причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.

  • — Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
    — Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

  • Деревня. Разговор бабок на лавке:
    — Мой сын просит руки вашей дочери!
    — А что у него своей руки нету?
    — Его рука уже устала, поэтому он просит руки вашей дочери...

  • — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
    — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

  • Приходит еврей в паспортный стол.
    — Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
    — Действительно.
    — И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
    — Да. Только они у вас будут шестиугольные.

  • Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

  • Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик.
    — Ты кто? — спрашивает муж.
    — А ты сам—то кто?!
    — Я муж Люси...
    — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.

  • Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина.
    — Было выяснено, что лучший гражданин — мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

  • Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

  • — Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
    — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

  • Капитан говорит сержанту:
    — Сержант! Хотите получить лейтенанта?
    Тот:
    — Конечно хочу!
    Капитан:
    — Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

  • Маленькой девочке задали вопрос:
    — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
    — Одни вырастают орлами, а другие козлами!

  • Встречаются два еврея.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Абрам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

  • Клиент в ресторане делает зaкaз:
    — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожаривать, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде нa стол с криком:
    — Ha жри, скотина!..
    Заметив недоумение официанта, поясняет:
    — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть рaз поесть кaк домa.

  • Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика.
    — Мальчик, а зачем вы барашка связали?
    — Рэзать будем, — отвечает мальчик.
    Туристы в ужасе.
    — Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
    Мальчик подумал.
    — Ему не больно. Он привык.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц