Анекдоты про принципы

Муж, шутливо: — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж—то в меня? Жена (задумчиво): — В принципе не исключено...

Мы с ней очень долго встречались... Я, в принципе — то, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал...

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.

— Этот антивирус мне напоминает Сталина. — Почему? Устраивает репрессии? — Да, действует по принципу: — Нет файла — нет проблемы!

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... — Да, в общем—то, нет. Вот муж, тот психует...

Прием у адвоката. — Так вы можете вести мое дело? — В принципе, могу. А в чем вас обвиняют? — В подделке денег. — Да, пожалуй, возьмусь... — Вот и хорошо! Плачу наличными.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

— Как вы с женой проводите выходные? — По принципу "пассатижи". — Это как? — Перекусим и дальше себе лежим.

Выступает Хорошковский: — Цензуры в Украине нет. Просто в каждом журналисте сидит внутренний цензор, который в принципе должен сидеть в СБУ.

Разговор подруг: — Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы? — В общем—то нет! — Это почему еще? — Да он ничем не лучше моего! — В принципе и то правда...

Если сельхозполя заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это... Ну... Охранником что ли... Работать. — А что вы можете? — Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.