Анекдоты про принципы

Выступает Хорошковский: — Цензуры в Украине нет. Просто в каждом журналисте сидит внутренний цензор, который в принципе должен сидеть в СБУ.

В принципе, не холодно, если гулять на такси.

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип счастья.

Друзья обсуждают будущую свадьбу: — Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.

— Какая разница между мужем и ребенком? — В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с няней...

Клиент: — Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»? Менеджер: — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

— Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин? — Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...

В жизни я минималист и придерживаюсь этого принципа по—максимуму.

Марь Иванна на уроке физики: — Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

Муж, шутливо: — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж—то в меня? Жена (задумчиво): — В принципе не исключено...

Мы с ней очень долго встречались... Я, в принципе — то, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал...

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.

— Этот антивирус мне напоминает Сталина. — Почему? Устраивает репрессии? — Да, действует по принципу: — Нет файла — нет проблемы!