Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мне кажется ты сумасшедший
    — Нет!
    — Что нет?
    — Тебе не кажется.

  • Прапорщик выстраивает солдат:
    — Сегодня идем разгружать зерно.
    Голос из строя:
    — Опять вилами? :(
    — Ну почему вилами, сегодня ломами. Хотя… Да в общем—то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам плохо было.

  • Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
    — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
    — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
    Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
    — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
    — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
    — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
    — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

  • Интернет как жизнь — делать нечего, а уходить не хочется.

  • Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?

  • Как—то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие—то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
    — Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
    Девушка:
    — Ну, для начала можешь заказать мне пива.

  • За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
    — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
    — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
    — Ну и что?
    — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

  • Новости психиатрии:
    — Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

  • Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно)
    О себе: п*зда, две сиськи

  • Сидит комарик с сильными ожогами на лице.
    — Где ты так обжёгся?
    — Думал девушку светлячка поцеловать, а оказалось — бычок от сигареты.

  • Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
    — Ваше последнее слово.
    Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит:
    — О—па, менты!!!

  • Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
    — Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

  • Сидят два мужичка.. Первый говорит:
    — Мне нравятся женщины за пятьдесят.
    Второй кивает:
    — Да, пятьдесят — это недорого.

  • Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
    — Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
    — Я—то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!

  • Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
    — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
    Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
    — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
    Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
    — Не, ничего не получится....Она же отличница!
    Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
    — А почему ты в форме?
    — Так завтра же в школу!

  • Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
    — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
    Прошло какое—то время, и та же ситуация:
    — Опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
    — Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебись — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

  • Кофе по—ирландски:
    1. Наливаете кофе.
    2. Открываете виски.
    3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

  • Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

  • — Так что, у вас в хате ванной нет? Как же вы моетесь?
    — На речке.
    — А зимой?
    — Та, сколько той зимы?!

  • Разговаривают соседи:
    — Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
    — Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

  • Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя прямолинейным и честным человеком.

  • — Ну как я, доктор?
    — Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
    — Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
    — Как не надо? А кто же тело заберет?!

  • Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
    — Наденька?
    — Надю—ю—ша?
    Надя?
    — Надежда!
    Надежда Константиновна!
    Крупская!
    — Крупа!!
    — Спит, сука...

  • У друга—админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого—то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
    — Ну, Данил, сколько весит?
    Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
    — 16 метров чертяга!

  • Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
    — Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
    — Либо слияние, либо поглощение.

  • Все больше убеждаюсь, что корень слова ”влюбляться” не ”люб”, а ”бл*”.

  • Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...

  • Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
    — Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
    — А я, — гордо провозгласил русский, — чайник на 80 человек.

  • Жена спрашивает Януковича:
    — А где наш вертолет?
    — Вертолет — это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира.
    — У тебя есть Ира?

  • Защитники отечества такие беззащитненькие против коньячка.

  • Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное:
    — Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
    Голос жены из комнаты:
    — Странно, а линолеум она хорошо резала!

  • С женщинами одна беда: никогда не понятно, рехнулась она после того, как вы стали встречаться, или так и было.

  • — Может ли собака получить инфаркт?
    — Может, если ей создать человеческие условия.

  • На свадьбе:
    — А теперь жених может поцеловать невесту
    Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
    — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

  • Абрам:
    Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.

  • — Доктор, у меня инфаркта нет?
    — Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
    — Может быть, у меня инсульт?
    — Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
    — Может быть, у меня это... гипертония?
    — У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
    — Откуда такая мнительность?
    — Да меня в армию хотят забрать.

  • Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:
    Маша, у тебя скалка есть?
    — Не дам! Я сама мужа жду!

  • Едут три обкуренных наркомана на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят.Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый...Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
    — Васек, а че стоим—то?
    Он им в ответ:
    — Да я, блин, не успеваю!!!

  • В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
    — Сколько вы хотите за бочку пива?
    Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
    — Какого хрена?
    — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.

  • — Я вчера чуть с женой не развелся.
    — А почему «чуть»?
    — Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

  • — Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
    — Скоро, мама! Но не одновременно!

  • — А теперь слово министру финансов.
    — Окей Гугл, как нам спасти экономику?

  • Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один но—мер. Мужчина настаивает:
    — Но это моя жена!
    — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

  • Товарищи солдаты!
    — Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети, честное слово!

  • Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
    — Да, внучек, правда.
    — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

  • Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.

  • Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
    — Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
    — Хорошо—то оно, конечно, хорошо. Но головы—то три, а печень одна…

  • Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку.
    — Стой! Это, что это за машина?
    — Бетономешалка.
    — Кому мешаешь?
    — Никому не мешаю, бетон вожу.
    — Кого возишь?
    — Цэ—менто—воз это!!!
    — А—а—а, спецмашина, проезжай!

  • На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
    — А я доеду до вокзала?
    Водитель:
    — Доедете
    Пассажир заходит в маршрутку, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
    — Доедете, но, увы, не со мной!

  • Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
    — Ну как ты там? Как спишь по ночам?
    — Да ничего, сплю как ребёнок.
    — Это как?
    — Всю ночь плакал и два раза обоссался.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц